Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чё-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Ежик - это глубоко разочарованная в жизни мышь.

Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать ,,Ой, МОРОЗ, мороз..и закусывать КАКТУСОМ''

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг одно говорит другому:
- Глянь на то яйцо, крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа! Хиппует, что ли?
- А может, он больной? Гормональное расстройство?
Тут в разговор вмешивается третье яйцо:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!

Анекдот про яйца - просто жесть
-------------------
http://slow-city.ru/

Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..

Папа,а что это там плавает?
-Это буйки, сынок.Они отмечают,где кончается туалет,и начинается море.

Сара едет в такси по Одессе. Таксист лихачит. Сара делает ему замечание:"Ви не могли бы ехать безопаснее, я таки еще хочу увидеть свои восемь детей!" Таксист резко поворачивается к ней и с огромным удивлением говорит:"Шо? Восемь детей? И ви мине говорите за безопасность?!"

Про туалет просто угорела

Реальная история из жизни энтомологов (ученые, изучающие насекомых)
Жук-Олень - в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

хороший анекдот!)

При изготовлении домашнего вина оно бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но один человек надевал презерватив - это удобнее...И вот, как-то заходит он с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Он говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

1. Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравитационные автомобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
(комментарий от экологического портала: анекдот составлен исключительно для людей не разбирающихся в экологии)

2. - В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких
свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

3. Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу отреставрировали, высушили и вернули школе.

4. Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

5. Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра

Экологические анекдоты:

6. Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома,
уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не по-
страдал.

7. По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.

8. - Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

9. В Африке группа экологов нашла мальчика которого воспитала группа диких свиней. По их свидетельству, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

10. Больших успехов добилась санитарная служба Харькова. Если еще пол-
года назад в городе была ужасающая антисанитария, то теперь
антисанитария только радует глаз!

11. Избран талисман Сочинской Олимпиады. Им стал человек будущего. Трехпалый Головастик пришелся не по душе большинству
россиян, но оргкомитет посчитал, что он будет понятен и близок
людям в далеком 2014м году.

12. Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...

13. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

14. Против работников лесоповала, с помощью пилы "Дружба" ва-
ливших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИН-
ПИС. В результате непродолжительного конфликта победила
"Дружба".

Я не совсем понимаю, что Вы имеете в виду?.