» Toţi şantajează fiind şantajaţi » — Cu cât persoana e mai aproape, cu atât mai mare e tentaţia.
" Toţi şantajează fiind şantajaţi " - Cu cât persoana e mai aproape, cu atât mai mare e tentaţia
Fiecare din noi cel puţin odată a fost victima unui şantaj emoţional. Cu siguranţă aţi auzit vreo dată "şi dacă tu faci acest lucru, eu voi..." Cum puteţi corect să reacţionaţi la asta? În primul rând, e necesar să aflăm exact ce înseamnă un şantaj emoţional, şi cum el arată. Cu toate acestea, probabil că deja aţi înţeles aparenţa lui.
Definiţia şantajului emoţional este un fel de efect, în care oamenii direct sau indirect ne ameninţă cu diferite probleme în cazul în care nu vom face ceea ce doresc. Orice şantaj prin ideea sa se reduce la formula: "dacă nu te vei comporta aşa cum doresc eu – vei regreta”.
Formarea personalităţii.
Cel mai des aşa formă de manipulare se foloseşte de oamenii apropiaţi, şi din cauza aceasta şantajul emoţional pentru victimă este deosebit de periculos şi este prost tolerat de victima. De obicei, şantajistul ştie cât de mult pentru noi înseamnă relaţiile cu el, ştiind toate slăbiciunile noastre şi cele mai sacre secrete. Toate acestea el foloseşte pentru atingerea obiectivelor sale.
Întrebaţi-vă, vă fac persoanele dragi următoarele lucruri:
- Promit să vă facă viaţa mai complicată, dacă nu îndepliniţi cerinţele lor?
- Vă ameninţă în mod constant să rupă relaţiile cu dumneavoastră, dacă nu le cedaţi?
- Spun sau sugerează, că se vor purta indiferent faţă de sănătatea sa sau se vor sinucide?
- Arată deprimaţi, atunci când nu aţi făcut ceea ce au dorit?
- Vor să obţină mai mult de la dumneavoastră, indiferent de cât de mult le daţi?
- Tot timpul sunt în aşteptarea cedării dvoastre?
- În continuu ignoră sau nu iau în considerare dorinţele şi nevoile dvoastre?
- Fac promisiuni generoase, dependente de comportamentul dvostru bun, dar rareori le îndeplinesc?
- Te acuză de egoism, neglijare, lăcomie, duritate, neglijenţă, dacă nu faceţi ceea ce doresc?
- Vă laudă când îi cedaţi, şi se supără când faceţi totul în felul său?
- Folosesc banii şi bogăţia sa în atingerea obiectivelor sale?
Dacă aţi răspuns pozitiv la cel puţin o întrebare, înseamnă că sunteţi şantajaţi prin retrăirile dvoastre subiective.
De ce asta se întâmplă?
Şantajul este o modalitate foarte bună de a controla comportamentul altor oameni. Uitaţi-vă cât e de simplu: aţi tras de firul semnificativ şi aţi obţinut ceea ce doriţi. Pentru persoanele, care cred că scopul scuză mijloacele, acesta este un mecanism eficient în realizarea dorinţelor.
Cineva poate fi şantajat cu sentimentul de vinovăţie ("Tu nu vrei ca eu să sufăr?"), cineva – cu simţul responsabilităţii ("Tu nu poţi să mă tragi pe sfoară, eu mă bazez pe tine"), însă cel mai important este de a înţelege, ce lucruri sunt foarte importante pentru victimă.
"Există un fapt interesant, nu întotdeauna şantajistul ameninţă din poziţia puterii. El (ea) poate fi o victimă nenorocită, care dirijează partenerul său prin sentimentul de vinovăţie: "Mi-am irosit cei mai buni ani din viaţă lângă tine, eu fără tine nu pot, tu nu poţi să mă lepezi în această situaţie” – spune psiholog, antrenor al Centrului de Psihologie Pozitivă Maria Razbaş, şi continuă – „de regulă, şantajiştii sunt persoane cu o autoapreciere scăzută. Ei se tem că ceilalţi nu îi vor asculta, ei nu ştiu cum să ceară şi întotdeauna încearcă să dovedească tuturor că anume ei dirijează toate procesele. "
Ce e de făcut cu asta?
Este important să înţelegem că în şantaj, ca şi în dans, participă două persoane: cel care şantajează, şi victima sa. ...Este important să înţelegem, că în cazul în care cedăm şantajistului, noi, de fapt, îl învăţăm să ne şantajeze, mai mult decât atât, noi îl convingem că metoda lui de a atinge scopul este legitimă şi reuşită. Deci, când noi prin cedările sale ajutăm o persoană să facă o acţiune, noi dăm de înţeles că aceeaşi acţiune poate fi făcută şi în viitor. Dacă noi ne împăcăm cu şantajul emoţional, el ne va distruge din interior şi va pune în pericol cele mai importante relaţii pentru noi, sentimentul nostru de integritate şi stima de sine.
"Noi suntem şantajaţi încă din copilărie: nu te vei comporta bine, voi spune tatăl tău, şi el nu te va mai iubi (nu-ţi va cumpăra, nu te va lua). E evident că copilul va pierde ceva, dacă nu va asculta pe adultul, de aceia el se supune din frică", - spune Maria Razbaş.
Maria, de asemenea, a împărtăşit cu noi cum să învăţăm să ieşim de sub impactul acesta emoţional:
• Încetaţi să vă mai temeţi de ameninţări. Scopul principal al unui şantajist este să vă intimideze. Deci, nu vă faceţi griji.
• Propuneţi partenerului său să discutaţi problema mai târziu, într-o stare liniştită.
• Nu vă aşteptaţi că veţi putea convinge adversarul său, el încă nu este gata pentru un dialog (şi posibil niciodată nu va fi).
• Renunţaţi la luptă. Lăsaţi pe altcineva sa aibă opinia sa.
• Nu vă grăbiţi să acţionaţi conform planului propus. Altfel, toate se vor întâmpla din nou. Şi veţi confirma faptul că metoda de şantaj dă rezultate dorite.
• Duceţi tratative într-o atmosferă calmă.
• Aflaţi de ce partenerul dvoastră aşa se comportă, şi arătaţi că, îi acceptaţi condiţiile nu din teamă, ci dintr-o alegere chibzuită, în cazul în care credeţi că este posibil: "Eu îţi îndeplinesc dorinţa deoarece vreau să-ţi fac pe plac, dar nu pentru a câştiga dragostea ta."
• Arătaţi şantajistului prin comportamentul său, că metodele lui nu au nici o influenţă asupra dvoastră. Fiţi mai puternic.
Maia Bogdanova
134