Папина дочка, мамина дочка

/ Просмотров: 32420

ТЕОРИЯ

Папа и мама

Папина дочка Мать любит детей без причины. Отец – за поступки. Отцовская любовь требовательная и «не выдается» ребенку при рождении. Ее нужно заслужить реальными достоинствами и подтвердить конкретными достижениями. Она стимулирует ребенка к действиям, к успехам, к движению вперед, учит его управлять, подчиняться и жить в обществе. Мамина любовь расслабляет, успокаивает, обволакивает и убаюкивает, но она ни к чему не подталкивает и не призывает. В случае, когда в семье разнополые дети, отец инстинктивно чувствует, что мягкой по своей природе, подрастающей девочке требуется его сила и поддержка, и почти всегда балует ее больше, чем сына. А любимцем мамы чаще всего становится мальчик, так как маленького мужчину надо учить добру, сочувствию, нежности, ласке, а мужской энергии и настойчивости у него и так достаточно.

Возможно ли стать идеальной мамой
Возможно ли стать идеальной мамой



Папина дочка

Плюсы

С самого раннего детства папа прививает любимой дочери типично мужские, весьма полезные в жизни, черты: целеустремленность, настойчивость, умение взять ответственность на себя, склонность к анализу. Таким образом, девочка превращается в гармоничную и устойчивую к ударам судьбы личность. Она знает, что нравится папе. А раз папа мужчина, то у нее не возникает сомнений в своей женской привлекательности для всех остальных представителей мужского пола. Папа дочке никогда не завидует и придает ей мощное начальное ускорение для достижения всевозможных успехов. Папина дочка отлично понимает мужчин и прекрасно с ними ладит, что помогает ей в браке и в карьере.

Минусы

Любящий папа отваживает от дочери всех потенциальных любовников и женихов, часто мешает ей выйти замуж и создать собственную семью. Такая деспотическая и болезненная привязанность папы к дочке типична для одиноких отцов и для семей, в которых между супругами нет любви и взаимного уважения. Часто папина дочка перенимает у отца типично мужские недостатки: самоуверенность, наглость, бесцеремонность, сексуальную неразборчивость, равнодушие. Среди папиных дочек много политиков и ученых, так как отцовская любовь внушает женщинам непоколебимую веру в себя. Они управляют мужчинами-коллегами столь же просто, как управляли все детство любимым папочкой.


Мамина дочка

Плюсы

Мамина дочка чаще всего женственна, наделена мощной интуицией, артистична, деликатна и очень впечатлительна. Как правило, она умеет хорошо готовить, со вкусом одевается. Из нее получается отличная хозяйка, хорошая жена, умелая любовница. Но при этом девочка чувствует, что они с мамой – одно неразрывное целое. Типичные женские черты усиливаются во много раз мамиными усилиями. Жизненные установки мамы автоматически передаются своей любимой дочке.

Минусы

Мамина дочка нередко чувствует себя более несчастной, чем папина дочка. Она не уверена в себе, пассивна, отличается эмоциональной неустойчивостью, ранима и раздражительна, часто отступает от намеченной цели, в глубине души сомневается в своей женской ценности. Любящая мама навсегда привязывает дочь к себе. Она мешает выйти девушке замуж, либо выбирает ей сама мужа, а затем живет вместе с молодыми. Со всеми вытекающими последствиями… Развившиеся от чрезмерной материнской любви недостатки в первую очередь мешают жить самой дочке.

Старшие и младшие

Растим Богов. Мама-папа-терапия. 20 посланий своему ребенку
Растим Богов. Мама-папа-терапия. 20 посланий своему ребенку



Иногда мама и папа больше любят второго ребенка. И перед глазами у старшего ребенка постоянно маячит сестра или брат, получившие все, что не досталось ему. Сильная натура старшего ребенка преодолевает свою ревность, закаляется, и вырастает человек надежный, стремящийся к совершенству, успешный, но склонный к печали и депрессии. Слабая натура всю жизнь ревнует маму с папой к сестре или брату и до собственной старости из-за этого ссорится со всеми подряд.

«Ничьи» дети

Есть еще одна категория детей. Это дети, которых родители любят, но не привязывают к себе «толстыми канатами» сверхзависимости. Если родители любят друг друга больше, чем своих детей, ребенок независимо от пола воспринимает это, как нечто само собой разумеющееся. Порой он чувствуют себя одиноким и думает: «Вот вырасту, уйду из дому и у меня все будет отлично!» И у таких детей вовремя появляется желание взрослеть, искать свое счастье, они с надеждой смотрят в будущее. Когда такие дети вырастают, то легче находят вторые половинки, которых сильно и преданно любят.

Анна Кунц: мама, которая из ничего может сделать красоту
Анна Кунц: мама, которая из ничего может сделать красоту





Что думают о папиных и маминых дочках читатели, читайте в опросе наших корреспондентов.

Тихон Валерьевич, 38 лет, руководитель подразделения: Я в своей жизни столкнулся с таким «маменькиным произведением». Моя первая жена не смогла разорвать тесную связь со своей мамочкой. Теща с первого дня после свадьбы принимала активное участие в нашей жизни: звонила нам по 10 раз, приносила продукты, неожиданно появлялась вечером, устраивала долгие разборки моего неправильного поведения, плакала, руководила, советовала. Моя жена не могла всему этому противостоять, объясняя весь этот бред любовью к маме. Конечно, я пытался прекратить все это, но безуспешно. Они объединялись против меня, выставляли идиотом и неудачником. В результате мы разошлись. Только тогда я вздохнул полной грудью. Конечно, очень жаль сына, который остался с женой. Я стараюсь с ним общаться, но бывшая теща настраивает сына против меня, кричит, оскорбляет, требует денег. Сейчас у меня вторая семья, жена абсолютно взрослый человек, красивая, умная. У нее хорошие отношения с моим сыном, он с удовольствием с ней общается.
Что делать с маменькиными дочками? Увозить подальше от мамочек! Отрывать навсегда. Иначе такая девушка «с мамой на плечах» испортит жизнь навсегда.

Мамы и папы мы не хотим войны!  (Видео)
Мамы и папы мы не хотим войны! (Видео)



Петр Иванович Самойлов, 32 года: Моя жена – единственная дочь в семье. Теща воспитывала ее одна. Но особой любви у них друг к другу не замечаю. Они постоянно ссорятся. Перезваниваются каждый день, и телефонный разговор чаще всего закачивается обидой. И вообще, моя жена часто жалуется мне на свою мать. Мы живем вместе уже 7 лет, но за это время никакого улучшения нет. У нас уже двое детей: дочери – четыре года, сыну - 1,5. Конечно, мы стараемся относиться к ним одинаково, но моя жена больше привязана к сыну, а я – к дочери. Думаю, что у нас «маменькиных детей» не будет. Я не допущу!

Иван Николаевич, 36 лет: Честно говоря, столкнулся с таким понятием совсем недавно. В нашей фирме работает девушка, над которой уже все начинают подшучивать. Но она упорно не хочет замечать очевидного. Недавно мама послала ей 32 сообщения! Слушайте, зачем это взрослому человеку? В любом разговоре все сводится к фразе: «Моя мама сказала…» Девчонке уже 28 лет, никуда не ходит, ни с кем не встречается, после работы мама забирает ее на машине и везет домой. Ужинают вместе, в театр ходят вместе. Маменькина дочка - несчастная женщина… Она никогда не будет жить своей жизнью. А как изменить все это? Да никак! Так и будет жить. Кстати, ей мамочка сказала недавно: « Я тебя для себя родила…» Жаль девчонку!

Полина, 25 лет: Я – папина дочка. У нас с отцом отличные отношения. Он меня всегда понимал, во всем помогал и поддерживал. Ни один из моих знакомых молодых парней с ним не сравнится. Мы недавно ездили в Италию. Отлично провели время. Конечно, мой парень обижается на меня. Говорит, что я отца больше люблю. Ну и что? Пусть соответствует моему папочке. Тогда я его буду любить больше. Не вижу ничего плохого в том, что дети родителей крепко любят и дружат с ними.

Очередной позитив. Очень трогательно.
Очередной позитив. Очень трогательно.



Изослава, 29 лет: Я была настоящей маменькиной дочкой. Очень была привязана к родителям. Честно говоря, они даже два раза разговаривали со мной на эту тему. Говорили, что нельзя так… А мне было комфортно и удобно дома. Меня никогда ни в чем не ущемляли, жила на всем готовом – свобода полная. Просто рай! Четыре года назад я вышла замуж… Влюбилась в парня, с которым вместе играли в любительском театре. Он так мне понравился! Но оказалось, что он… тоже сильно любит своих родителей. И это стало для меня настоящим наказанием. В самый неподходящий момент муж может сказать: «По маме соскучился! Пойду в гости к ней». Или к папе отправляется. У него еще две родные сестры. Он и их сильно любит. С удовольствием с ними общается. Знаете, у них монолитная семейная любовь, где мне места нет. Я часто остаюсь вечером одна, а они там все встречаются, устраивают семейные ужины и т. д. У нас с мужем пока нет детей, а я даже рада этому.

Марина Сергеевна, 56 лет, организатор праздников: У меня две дочери. Баловала, балую и буду баловать! Растут четыре внука. Их тоже балую! Только родители и могут любить детей по-настоящему. Больше никто. Моих девочек мужья любят, но все равно они не до конца понимают их исключительность. Я уважаю своих зятьев, но они в моем сердце только до тех пор, пока они живут с моими дочерьми. Считаю, что это нормально. Мои девочки настоящие «маменькины дочки». А я этим горжусь! Они знают, что у них есть отличная защита во всех без исключения случаях. Они для меня всегда правы.

Мария, 35 лет, главный бухгалтер: Я воспитывалась в детском доме. Не буду рассказывать как… Скажу только одно: балуйте своих детей, если они у вас есть! Я по сути стала счастливой только тогда, когда вышла замуж. Мой муж терпеливо выдержал мои истерики недолюбленной женщины. А его семья стала мне родной. До сих пор плачу от нежности, когда вижу, как трепетно относится моя свекровь к детям. Я так хотела, чтобы меня любили в детстве, но было некому. Помню только Анфису Степановну, большую толстую нянечку, которая подарила мне куклу на День рождения. Я из-за этой куклы подралась через неделю и меня наказали.

Теперь у меня есть родные, которые любят меня. А я, в свою очередь, люблю их. У нас с мужем растет дочка Светочка, ей уже 8 лет. Она и поет, и танцует, и учится на «отлично». Я ее отчаянно балую, ни в чем не отказываю.

Наталья, дизайнер, 39 лет: Я – точно папина дочка. Отец всегда любил меня и баловал. Но не в смысле праздного баловства, а по-настоящему, искренне. Всегда желал мне добра и счастья. Его уже нет семь лет, а я до сих пор энергетически ощущаю его поддержку. Когда я замуж выходила, папа сказал моему мужу «по секрету»: «Найди к ней ключик, тогда она будет счастлива с тобой, а ты с ней». После семнадцати лет совместной жизни мы с мужем расстались. На прощанье муж с сожалением и грустью мне сказал: «А я ведь так и не смог подобрать к тебе ключик...» Сначала я считала себя победительницей. Теперь думаю иначе. Может быть, именно мы, женщины, навешиваем на свои «двери» всевозможные замочки и засовы, чтобы наши любимые мужчины ломали о них свои «луки и стрелы». А затем сначала злорадствуем, а потом сокрушаемся, что им не хватило ума и смекалки все это открыть. И в итоге остаемся одни, за своими замками. Правильно ли это? У каждой свой ответ.

Светлана, 25 лет, молодой специалист: Мы со своей мамой настоящие подружки. Ей 43 года. У нас с ней есть даже свои женские секретики. Но однажды, мне один человек сказал: «На свете есть негласный закон. У детей есть вещи, о которых не должны знать родители. А у родителей есть вещи, о которых не должны знать дети». Исходя из этого принципа, мы и строим с мамой свои отношения. Между прочим, комфортно и очень удобно для обеих.

Лидия Петровна, пенсионерка: Для меня мои дети всегда будут маленькими. Дочери уже сорок, а сыну – сорок пять. Но это же не значит, что они совсем самостоятельными стали. Где советом им помогу, где деньгами. Куда ж они без меня? Это же мои дети.

Полина, 36 лет, помощник руководителя: Моя дочь недавно поступила в столичный вуз, о котором мечтала. Я очень рада и за нее, и за себя. Жалко, конечно, отпускать молодую девочку так далеко от дома и от себя. Но я очень уважаю выбор своей дочери. И как бы не было грустно, отпускаю дочь с легким сердцем.

Маргарита, 30 лет, педагог: У меня есть знакомая, и она очень зависима от своей мамы. Шагу ступить не может без ее разрешения. И надо сказать, ей не пятнадцать лет – тридцать уже. До сих пор не замужем. И даже молодого человека нет. Ну кто это? Маменькина дочка!

Андрей Петрович, инженер-конструктор, 53 года: Сколько раз наблюдал на нашей автобусной остановке за одной странной парой – мать и дочь. Матери лет сорок, наверное, но выглядит на все 50. А дочери примерно 17. Одеты, честно говоря, странно. На девушке, которая очень молода, одежда пятидесятилетней женщины. И всегда она какая-то грустная, я бы даже сказал, несчастная. От души жаль ее. Сразу видно, дочь живет не своей жизнью.

Марина, врач-иммунолог, 32 года: А я считаю, что дети, мальчики это или девочки, должны быть под опекой родителей лишь до совершеннолетия. То есть, родитель родил, дал необходимое, заложил в фундамент жизненной философии и выпустил птенцов из гнезда. А дальше сами. Потом только родительская помощь. Неважно, в виде финансов или советов... Главное, ненавязчивая.

Галина Петровна, 52 года, дамский мастер: Я читала вашу предыдущую статью про маменькиного сынка. Хочу сказать, я сына одна воспитывала. И вопреки расхожему мнению не считаю, что одинокие матери растят маменькиных сынков. Да это и подтвердит все мое окружение. Сын – парень самостоятельный. А вот дочь, скорее, моя дочка. Часто со мной советуется, прислушивается к моему мнению.

Егор, 25 лет, программист: Года три назад я встречался с одной девушкой. Это что-то... Она шагу стопить не могла без разрешения и советов родителей. Очень тяжело было строить отношения с ней. На этой почве у нас часто возникали конфликты, которые в конце концов привели к тому, что мы расстались. Я женат и у меня растет замечательная дочка. А та девушка так и не вышла замуж.

Анастасия, 24 года, консультант косметической продукции: О себе могу сказать, что я – мамина дочка. Теперь я понимаю, что маминым дочкам очень тяжело. Им постоянно требуется психологическая поддержка. Я, например, не умею противостоять проблемам и неприятностям. Мне надо, чтобы кто-то подсказывал верное решение, заботился обо мне. Как это было в детстве. Наверное, неправильно, когда родители до последнего не отпускают ребенка, не дают ему жить самостоятельной жизнью, как это было со мной. Постоянная гиперопека с маминой стороны, которая продолжается до сих пор, мешает мне строить отношения с молодыми людьми. «Я твой единственный друг», – говорит мне мама. Сейчас я живу отдельно, но это обстоятельство не намного увеличило дистанцию, которую я пытаюсь держать. Мой совет родителям – не перелюбите своих детей, иначе последствия будут расхлебывать всю жизнь и вы, и ваши дети.

Виктория, 29 лет: Родители развелись, когда мне было шесть лет, но я всегда чувствовала мощную поддержку и любовь папы. Живя в Волгограде, с другой семьей, он постоянно присылал мне подарки, часто звонил, а я... плакала, когда слышала по телефону его голос. Он не любил этого. А мне так его не хватало. Отец научил меня самому главному в жизни – не сдаваться ни при каких обстоятельствах и смотреть на мир сквозь призму юмора. Такой уж он был – шутник, балагур, душа компании. Был... Потому что вот уже 11 лет как его нет, но память о нем живет в моем сердце. Он для меня – идеальный человек. Да, я папина дочка и горжусь этим! А сегодня он бы гордился мной, моими маленькими и большими победами.

Кирилл, 34 года, работает в сфере туризма: Мамины и папины дочки... Не знаю, мне такие не встречались. Мои знакомые все самостоятельные и самодостаточные личности и давно уже не зависят от родителей, от их мнений и решений. В этом мире каждый сам за себя, а излишняя опека, на мой взгляд, слишком вредит «выживанию». Наверное, в какой-то период жизни все мы маменькины сынки и папенькины дочки, но долго оставаться в этой ипостаси нельзя. Вон, в Америке, 18 лет ребенку стукнет – и с хвоста его сбрасывают, то бишь из родительского дома. И это правильно. Пусть учатся жить своей жизнью, со всеми ее ошибками, трудностями и испытаниями.

Алина, 21 год, студентка НГМУ: У нас с мамой очень доверительные и теплые отношения, но люблю я больше отца и стараюсь быть похожей на него. Я и технику в доме починить могу, и гвоздь забить, и многими другими мужскими навыками владею. И горжусь тем, что папенькина дочка. А вот сестра моя, та больше мамина – скромная, заботливая, нежная. Настоящая домоседка. А мне дома некомфортно, да я там и не бываю практически: учусь, работаю, отдыхаю с друзьями. Мы с сестрой такие разные. Не знаю, отчего это зависит: что один мамин, а другой – папин.

Юлия, 20 лет, студентка: Одна моя знакомая воспринимает свою маму, как соперницу. А папа для нее – свет в окошке. На этой почве происходят семейные конфликты, в которых отец принимает сторону дочери. Я пытаюсь объяснить, что она себя ведет неправильно, но куда там. Даже с молодыми людьми долгих отношений у нее не было, отправляла их в отставку, потому что ни один не похож на отца.

Марина, 29 лет, библиотекарь: Я, скорее, мамина дочка. Папа мало занимался нашим воспитанием, и доверительных отношений у нас с ним не сложилось. Мне и сегодня не хватает его любви. А с мамой у нас очень теплые отношения. Я в ней нуждаюсь до сих пор. Хотя понимаю, что уже не должна зависеть от мамы и стремлюсь к этому.

Денис, 30 лет, администратор: Моя сестра «ничья» – ни мамина и ни папина. Она – последний ребенок в семье, и, по идее, ей досталось больше любви, внимания и заботы от родителей. Однако она выросла не избалованной, а очень сильной и независимой. Родительского авторитета для нее, как такового, не существует. Сестра не спрашивает мамино/папино мнение, а делает так, как считает нужным. В 18 лет отправилась на юг с подругой, а родителям просто сказала: «Я еду». По поводу семейной зависимости хочу сказать: надо уметь вовремя выпорхнуть из родительского гнезда. Быть не маминым или папиным, а самим собой.

Светлана, 28 лет, педагог: Моя бывшая однокурсница – типичная маменькина дочка. Заботливая родительница контролировала каждый ее шаг, требовала каждодневного отчета, буквально «просвечивала» всех ее поклонников. Доходило даже до рукоприкладства за неповиновение... С одной стороны, мать можно понять: воспитывала дочь одна, без отца, все в нее вкладывала, а теперь требует отдачи. А дочка выросла забитой, инфантильной и эгоистичной. В людях она плохо разбирается: дружит со всеми подряд, без разбору. С мужчинами – та же песня. Несколько лет назад вышла замуж – мама шикарную свадьбу организовала. Правда, не знаю, как живется ей сейчас, давно не созванивались. Только хочу сказать: мамино влияние и авторитаризм до добра не доведут. Слишком высокую цену за это платить приходится.


Резюме


«Все мы родом из детства» и в каждом из нас до глубокой старости живет маленький ребенок, нуждающийся в маминой и папиной любви – любви безусловной и безграничной. Это, конечно, здорово…Если бы это только не мешало жить…

Папина дочка
В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, примеряет на себя женскую сущность. Отцовская модель поведения накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Если папа для дочери является идеалом, то всех потенциальных партнеров она станет рассматривать лишь в сравнении с ним. Внешность, черты характера – все будет иметь значение. Те, кто данное сравнение не пройдет, автоматически перейдут из разряда настоящих в разряд бывших. А дочь, в свою очередь, рискует не построить семейных отношений, если папин идеал заслонит от нее все на свете.

Мамина дочка
Мамина дочка впитывает мамины черты характера, установки, взгляды на жизнь. Она женственна, нежна и ранима. И менее приспособлена к жизни в силу природной мягкости и уступчивости. Однако многое зависит от личности матери. Если родительница агрессивна и предпочитает доминировать в отношениях с мужчинами, дочь, скорее всего, скопирует эту авторитарную модель поведения. Или, напротив, будет бояться контакта с противоположным полом. В любом случае микроклимат и взаимоотношения в семье впоследствии играют решающую роль в дальнейшей судьбе ребенка. И родителям об этом не следует забывать.


Подготовили Василиса Ващенко,
Наталья Кулида, Виктория Мирошниченко
http://www.l-navigator.ru


Если вам понравился этот материал, то предлагаем вам подборку самых лучших материалов нашего сайта по мнению наших читателей. Подборку - ТОП материалов о новом человеке, новой экономике, взгляде на будущее и образовании вы можете найти там, где вам максимально удобно ВКонтакте или в Фейсбуке