MOLDOVENII.MD

Metoda stiloului verde

Am văzut recent un articol în care o mamă povestea despre o altă abordare în educație. Despre faptul că ea nu subliniază cu roșu greșelile din caietul fiicei, ci dimpotrivă — evidențiază cu verde cele mai frumoase litere și răspunsurile corecte. Asta o ajută pe fiica ei să nu se teamă să greșească, să se concentreze pe ceea ce face bine, să își vadă punctele forte. Calități indispensabile în lumea modernă, dar pe care puțini dintre noi le au.

Apoi m-am gândit cât de des îi obișnuim pe copii cu „gândirea prin greșeli”. Cu observația greșelilor — doar a lor. Iar mai târziu, devenind adulți, suferă de autocritică excesivă, incapabili să se bucure de propriile realizări (pentru că nu sunt perfecte), critică pe toată lumea și văd în oameni doar minusuri.

De exemplu, copilul începe să vorbească. Spune „atobas” în loc de „autobuz”. Îl corectăm mereu. Copilul se supără. Uneori poate chiar se oprește pentru o vreme din a rosti acel cuvânt. Dar dacă azi spune „atobas”, înseamnă oare că la 20 de ani va vorbi la fel? Majoritatea adulților nu stâlcesc cuvintele. Vorbesc cum trebuie. Atunci de ce chinuim copilul, împingându-l cu nasul în greșeli?

Sau copilul privește o carte. Fiul meu mijlociu numea uneori tigrul leu, iar șoarecii — șobolani. Să-l corectez de fiecare dată? Pentru ce? Mă joc după regulile lui. Dacă vrea ca leul să fie tigru, iar Mickey Mouse să fie șobolan — să fie așa. După un timp, el singur a înțeles că un șoarece e un șoarece. Și chiar m-a corectat când, din obișnuință, l-am numit șobolan. Cel mai valoros aici este că el a înțeles singur — nu eu l-am forțat, nu eu i-am explicat cum „trebuie”. A ajuns singur, fără a-i afecta stima de sine sau procesul de învățare.

Sau copilul spune că vede ceva, iar voi nu vedeți. Ce facem? Îi spunem că greșește, că inventează? Copiii au o imaginație vie. Văd ceea ce noi, adulții, nu observăm. Îmi amintesc că atunci când era mic, Dan vedea pretutindeni trenuri și avioane, chiar dacă erau foarte departe. Eu nu le vedeam și îi spuneam că nu e nimic acolo. El se închidea în sine — pentru că nu îl credeam. Dar mai târziu am observat că niciodată nu greșea. Trenurile și avioanele chiar erau acolo unde arăta el — doar că noi nu ne uitam.

Mă întristează când cineva îi corectează pe copii. Mai ales pe cei mici. Mai ales dur, autoritar, cu ton de profesor. La fiul meu mijlociu — foarte sensibil emoțional — văd cum se strânge tot la un loc, ca un ghem. Apoi reacționează diferit. Dacă face ceva pentru prima dată și cineva îi evidențiază greșeala, el suferă. Plânge, se ascunde sub masă. Încetează instant să comunice cu acea persoană — și pentru mult timp. Dacă crede că are dreptate, devine agresiv, protestează. În orice caz, nu mai vrea contact.

Totuși, există o cale de a transmite informația — dacă este esențial. Doar atunci. Șoptit, calm, cu iubire, începând cu „Da, ai dreptate”. Apoi spun ceva important, de exemplu:
„Da, ai dreptate. Și tigrul rage ca leul. Doar că tigrul are dungi, iar leul are o coamă maaare, nu?”
Atât ajunge. El singur procesează apoi informația și dă răspunsul corect.

De aceea prefer să nu corectez și să nu subliniez greșeli. Ci să mă concentrez pe ceea ce face bine. Pe ceea ce i-a reușit minunat. Pe punctele lui forte. Observ doar asta — calitățile lui — și le laud.

Când copiii cresc, continuăm să-i împingem spre greșeli. Prieteni nepotriviți, examen slab, facultate greșită, iubire neadecvată, copil prea devreme sau prea târziu… Astfel de discuții distrug relațiile cu propriii copii. Totul începe cu un simplu „atobas”, dar se termină cu „trăiești greșit, faci totul greșit”.

DE CE ESTE IMPORTANT?

Dacă învățăm copilul că cele mai importante sunt greșelile — doar ele — formăm o viziune întreagă asupra vieții. O fată obișnuită cu stiloul roșu va trăi cu frica de a greși. Se va învinui pentru orice nereușită. Nu se va putea bucura de proces — de niciun proces — pentru că va fi mereu încordată, încercând să nu greșească.

Dacă de mici le transmitem că principalul sunt greșelile, ei vor trăi așa. Se vor căsători și vor căuta defecte în partener. Vor observa minusurile, le vor discuta, vor încerca să corecteze. Femeile fac asta mai des. Poate fiindcă băieții greșesc atât de mult, încât părinții obosesc să le observe toate? Sau poate fiindcă băieții transformă predicile noastre în „zgomot alb”?

Apoi aceleași femei scriu că nu au pentru ce mulțumi soțului. Da, lucrează, câștigă, ajută, duce gunoiul, este răbdător. Dar… nu pune capacul la pastă, sforăie, vorbește ciudat. Iar gunoiul îl duce o dată la trei zile. În loc să vadă binele și să-l aprecieze — se concentrează pe lipsuri. Un simplu „mulțumesc că duci gunoiul, chiar și o dată la trei zile” ar schimba totul.

Ne-am obișnuit cu „gândirea prin greșeli” și este foarte greu să o scoatem din noi. Să acceptăm imperfecțiunea. A noastră și a altora.

DE CE VREM SĂ FIE TOTUL PERFECT?

1. Perfect = familiar, sigur
Ceea ce cunoaștem pare corect. Nu pentru că e bine, ci pentru că e previzibil.

2. Perfect = ca ceilalți
Copiii sunt parte din imaginea noastră. Vrem să fie „normali”, altfel ne temem că ne vor face de rușine.

3. „Cine, dacă nu eu, îi spune adevărul!”
Dar viața oricum va învăța. Și adesea mai blând decât noi.

4. „Așa am fost și noi crescuți — și suntem bine”
Suntem? Dacă ne uităm atent la fricile și blocajele noastre… înțelegem răspunsul.

5. Noi înșine nu ne iertăm greșelile
Și tocmai de aceea corectarea lor în ceilalți devine dureroasă și compulsivă.

Pentru a rupe acest cerc, trebuie să începem din noi — în inimă — și să facem ordine. Să învățăm să mușcăm limba la timp. Să vedem binele. Nu e ușor. Dar merită.

O singură istorie, care m-a impresionat prin simplitate. O fată a povestit:

„Când eram la școală, mergeam după ore să o ajut pe mama la serviciu. Îmi plăcea. Ea lucra într-un depozit, eu o ajutam să numere marfa, să împacheteze, să facă ordine. Aveam vreo doisprezece ani.

Într-o zi au avut inventar. Mama număra o parte din produse, eu alta. A completat formularele și am plecat. A doua zi au chemat-o urgent la muncă, deși era liber. S-a întors obosită, dar nu mi-a spus nimic.

După câțiva ani, la ceai, o prietenă de-a ei povestea că în ziua aceea au căutat toată ziua o lipsă mare de marfă. Erau speriate că vor trebui să plătească. Au plâns, s-au consumat… Iar la final au descoperit că inventarul fusese numărat greșit.

Atunci mi-am amintit. Eu făcusem greșeala. Mama mă lăsase să ajut pentru că îmi doream mult. M-a lăsat să număr singură — pentru că avea încredere. Și a petrecut o zi întreagă căutând greșeala mea. Dar nu mi-a spus niciodată.

Am întrebat-o de ce. Zâmbind, ea mi-a răspuns:
– De ce să-ți spun? Ți-ai fi pierdut încrederea. Ai fi încetat să mai ajuți, să mai încerci.

Din acel moment am respectat-o și mai mult pentru înțelepciunea și iubirea ei.”

Ce bine ar fi dacă toți am reuși să ne respectăm copiii astfel — să le vedem lumina, nu umbrele.
Dacă am vedea în ei nu greșeli, ci potențial — cât de mult s-ar schimba lumea.

Autor: Olga Valiaeva, din cartea „Destinul de a fi mamă”