Опрос: Маменькин сынок

/ Просмотров: 15760

Маменькин сынок

"Все мы родом из детства" и в каждом из нас до глубокой старости живет маленький ребенок, нуждающийся в маминой любви и заботе. Мы все без исключения хотим материнской любви – любви безусловной и безграничной. Это, конечно, здорово. Однако все хорошо в меру, в том числе и мамина любовь, избыток которой крайне негативно повлиять на становление личности ребенка.

По статистике, в России насчитывается 42 миллиона семей. Из них около 30 % – неполные. Стремительно растет количество разводов, возрастает число детей, которые воспитываются в неполных семьях. В большинстве случаев детей "остается" воспитывать одна мама. Условия воспитания таких детей существенно отличаются от условий тех, кто живет в полной семье. Ведь мать не в состоянии реализовать обе родительские позиции – материнскую и отцовскую. Естественно, что этот факт сказывается на личностном развитии ребенка, особенно если в семье подрастает сын.


Многие из нас не понаслышке знакомы с понятием "маменькин сынок". Кто-то жалеет таких мужчин, а кто-то, напротив, постоянно упрекает. Этот тип мужчины, сформировавшийся исключительно под маминым влиянием, отчасти возможно назвать обездоленным, ведь в детстве у него не было рядом мужской фигуры, не было человека, который привил бы настоящие мужские качества и подтверждал бы их своим примером.

Вести ребенка за руку



А что происходит, когда маменькин сынок вступает во взрослую жизнь? Он подсознательно ищет себе спутницу, во всем похожую на маму, которая будет воспитывать, давать наставления, подсказывать, как поступить. В общем, принимать все решения и брать на себя всю ответственность.

Но! Воспитывать взрослых людей – неблагодарное занятие, особенно если это твой муж. И жене, которая "приходит" на смену матери придется "дорастить мальчика". Такая женщина должна быть и мудрой, и терпеливой и позитивно мыслить. При обоюдном желании все возможно. Часто только зрелая супружеская любовь способна помочь человеку обрести самого себя и превратить "большого ребенка" в настоящего мужчину!

Сегодня читатели дают определение понятию "маменькин сынок".

Телевизор превращает законопослушных людей в преступников
Телевизор превращает законопослушных людей в преступников




ОТПУСТИТЬ ВОВРЕМЯ

Как часто мы слышим в жизни сквозь зубы брошенную фразу, сказанную с оттенком пренебрежения, обиды и даже жалости - "маменькин сынок"... В обществе принято считать, что если женщине встретился так называемый маменькин сынок, надо бежать от него куда подальше, иначе она рискует создать отношения не с одним, а сразу с двумя: с молодым человеком и его мамой. И остаться при этом третьей лишней.

С психологической точки зрения маменькин сынок – это мужчина с неправильно поставленной полоролевой установкой. Установкой, которая сформировалась у него под влиянием семьи в детском и подростковом возрасте. Все, что ребенок слышит и видит от окружающих его близких людей, закладывается в подсознании и впоследствии оказывает влияние на представления, образ жизни и поведение. Если он рос в неполной семье, это накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь, поскольку белым пятном выступит отсутствие перед глазами примера и модели воспитания одного из родителей. Маменькин сынок – тип мужчины, у которого нарушены связи "мать-сын" в сторону сильной зависимости от мамы. Либо он принимает эту зависимость, полностью поддерживая навязанные ею мнения, сценарии, либо полностью отвергает и выражает всяческое неприятие маминой стратегии. Отношения с мамой в этом случае становятся очень отстраненными – мужчина все время держится на дистанции, чтобы она не нарушила границы его личностного пространства.

Как воспитывать ребенка, если вы все время на работе.
Как воспитывать ребенка, если вы все время на работе.



При этом отношения с женщинами у такого мужчины напоминают сценарии плохого кино, где главную роль всегда играет его мама... Женщине (жене, подруге, невесте) в этом сценарии места нет... Почему? – да потому что в жизни "маменькиных сынков" их уничтожают сразу же, как только они появляются...

Не стоит забывать о том, что "маменькиных сынков" делают сами женщины, которые не умеют (или не хотят) воспитывать настоящих мужчин. Помимо того, что Россия является преимущественно "женской" страной (количество мужчин гораздо меньше, чем женщин), в обществе в последнее время кривая разводов неуклонно ползет вверх, а значит увеличивается и число неполных семей. Отсутствие отцовской фигуры и "неусвоение" сыном ролевой мужской модели поведения приводит к тому, что в итоге вырастает капризная и безвольная личность.

Справка

В России, по данным Росстата. число браков снижается, а число разводов растет. На 100 браков сегодня приходится около 77 разводов. Для сравнения: в 50-е годы в нашей стране на 100 браков приходилось всего 7 разводов, а в 60-е годы эта цифра составляла 15. Ежегодно в стране расторгается примерно 800 тыс. браков, в результате чего около 400 тыс. несовершеннолетних детей остаются без одного из родителей.

Мамы и папы, а после ТРЁХ лет уже ПОЗДНО!
Мамы и папы, а после ТРЁХ лет уже ПОЗДНО!



По оценкам специалистов, за первые четыре года происходит около 40 % разводов, за девять лет – около 2/3 от их общего числа. Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет.

Новосибирск.
В Новосибирской области, как и во всей стране, кривая разводов неуклонно ползет вверх. Так, в первом полугодии 2008 года было зарегистрировано 7, 8 разводов, что на 9, 1 % больше, чем за первое полугодие 2007 года.
Управлением по делам ЗАГС Новосибирской области в январе-марте 2009 года было зарегистрировано 4, 4 тыс. браков и 3,6 тыс. разводов. Таким образом, на 100 браков приходилось 83 развода.

Если говорить о статистики по Сибири, то самая лучшая ситуация наблюдается в Республике Тыве, где на 100 свадеб приходится лишь 28 разводов. Примерно на одном уровне находится соотношение браков и разводов в Омской области, Забайкальском крае и Иркутской области (73-75 разводов на 100 браков). Лидирует по количеству разводов Кемеровская область, где на 100 зарегистрированных браков приходится 84 развода.

Школа Щетинина или «Здесь русский дух, здесь Русью пахнет»



Маменькин сынок Европа.
По сообщениям одной из брюссельских газет, в Великобритании на каждые 100 браков приходится 51, 9 развода, в Швеции – 65, 7, в Бельгии – 59, 7, во Франции и Германии – 40, 9, ав Финляндии 57, 6. Таким образом, почти каждый второй брак в мире распадается.

Справка
Согласно результатам Всероссийской переписи 2002 года в России проживают 67,6 млн мужчин и 77, 6 млн женщин. На 1000 мужчин приходится 1147 женщин...
Таким образом, учитывая данные статистической справки, будущее поколение в России воспитывают, в основном, женщины. Доминирующая роль принадлежит матерям, бабушкам, а также педагогическому коллективу детских садов, школ, где подавляющее большинство сотрудников тоже женщины. Издержки такого воспитания и выливаются затем в понятие "маменькин сынок".

Кто такой маменькин сынок? Встречались ли такие в Вашей жизни? – с такими вопросами мы обратились к читателям.

Евгения, 25 лет, менеджер по персоналу: Мне сразу вспомнился пример из жизни. Сыну моей знакомой уже три года, а она до сих пор кормит его грудью, пылинки сдувает, все позволяет и даже кладет с собой в постель. Что вырастет из мальчика? Это же будет типичный маменькин сынок – мужчина, который никогда не возьмет на себя ответственность. Будет всю жизнь прятаться под женской юбкой и при этом тайно ее ненавидеть. Мне кажется, женщины сами виноваты в том, что воспитывают такие вот экземпляры, а расхлебывать все это приходится их женам и детям. Такие мужчины редко способны создать настоящую семью с кем-либо.

Денис, 30 лет, торговый представитель: Я считаю, что маменькины сынки вырастают, прежде всего, у властных и деспотичных мам, контролирующих каждый шаг своего ребенка. Никакой свободы действий, начиная с детства и заканчивая взрослой жизнью. Своей маме я благодарен прежде всего за то, что она воспитывала меня нормальным, самостоятельным мужчиной. Ни гиперопеки, ни гиперконтроля не было, и, слава Богу. Есть у меня один приятель, которого в детстве подавляли и за личность не считали. Сейчас он взрослый мужик, а собственного мнения, отстаивания своей позиции как не было, так и нет. И семью создать у него пока не получается. Думаю, что во многом это "заслуга" его мамы.

Оксана, 31 год, продавец: Я считаю, что маменькин сынок – это мужчина, который делает все, что скажет мама. Именно она принимает за него все решения, контролирует и не отпускает от себя ни на шаг. Знала я одного такого "сынка": он не хотел работать, сидел у мамы на шее. Просто валялся целыми днями на диване и плевал в потолок. А мать горбатилась на двух работах, чтобы накормить, одеть, обуть свое великовозрастное чадо. Ему так удобно. С детства приучили, что все подадут на блюдечке. Так по сей день все и продолжается. На мой взгляд, это не мужчина.

Ульяна, 27 лет, копирайтер: Маменькин сынок... Тема такая... сложная. Не знаю, на своем пути таких, к счастью, не встречала. Многие считают. что если ребенка воспитывает одна мать, значит он вырастет типичным маменькиным сынком. Я с этим не согласна. Не все пацаны, которые воспитываются без отца, вырастают такими вот тюфяками несамостоятельными. Мой муж, например, один ребенок в семье и рос без отца. Ему сейчас за тридцать. Он самостоятельный, не избалованный, содержит семью и не бежит от проблем. И даже в штыки воспринимает мамино: "почему ты мне не звонишь?" и пр. Так что от человека многое зависит: умеет ли он сопротивляться, а не плыть по течению.

Девушка лет двадцати, не представилась: Мне кажется, "маменькиных сынков" сейчас стало больше. Мужчины мельчают, а женщины слишком балуют их своим вниманием. Мой бывший парень тоже из этого разряда. Намучилась я, пока мы с ним дружили. Постоянный контроль со стороны его мамы был просто невыносим. Любая девушка считалась недостойной его сына – "гулящей и все такое". Сколько она мне всяких гадостей говорила! В какой-то степени ее можно понять: растила сына одна, все ему отдавала, второй раз замуж не вышла, чтобы не сделать плохо ребенку. Но... Такая опека и контроль над сыном ни к чему хорошему не приводят. Вырос избалованный, изнеженный и несамостоятельный мужчина, который даже постоять за себя не умеет, не говоря о других.

Лилия, 26 лет, диспетчер: Знакомая ситуация. Старший брат мужа именно из такой категории. Такой симпатичный, высокий, умный парень, а самостоятельности и ответственности – ноль. Его мама до сих пор за ним бегает, хотя уже старенькая. А он все талдычит: "мама подай", "мама принеси". Ему за тридцать, а семьи нет... Да и не женится он, наверное. Мама же есть, которая все для него сделает. Упаси Бог, от таких по жизни. А мой муж совсем не похож на своего брата. В свои неполные тридцать занимает руководящую должность, хорошо зарабатывает, несет полную ответственность за семьи, и все мамины попытки его контролировать пресекает на корню.

Екатерина, 38 лет: Главное предназначение женщины – зачать, родить, вырастить и воспитать ребенка. Но очень важно при этом воспринимать его как личность, видеть в нем зачатки способностей, необходимо позволять ребенку реализовывать свои желания и мечты. Направлять, а не подавлять – пусть он идет, куда хочет. Мне встречались в жизни маменькины сынки. На мой взгляд, в том, что мужчина вырос таким, виновата его мать. Есть много примеров, когда мать считает ребенка своей собственностью, не оставляет контроль над ним, когда у мужчины появляется семья и дети. Более того, воспитывает своего внука как мать, а не как бабушка, а потом списывает грехи на родителей. Ребенок при такой гиперопеке поступает по-разному. Ему это нравится, и он позволяет собой манипулировать. Но нравится до поры до времени. Потом это все надоедает, и он пытается вырваться. Неизменно возникает конфликт с родительницей. Чтобы ребенок не вырос маменькиным сынком в условиях неполной семьи, у него перед глазами должна быть мужская фигура, подающая свой пример: брат мамы, дядя, дедушка, мамин друг и т. д. В противном случае у ребенка сформируется неправильная модель отношений с женщиной. Для него единственной женщиной и примером во всем будет выступать его мать, что повлечет за собой проблемы с созданием семьи.

Марина, 29 лет, библиотекарь: Маменькин сынок – это мужчина или юноша, который полностью идет на поводу у своей мамы, не имеет своего мнения. Что скажет мать, то он и делает. Причина этого кроется в воспитании матерью сына так, чтобы он нуждался в ней всю жизнь. Она считает ребенка своей собственностью, а всех потенциальных невест – соперницами. По сути, маменькин сынок – жертва, но все же возможно вырваться из когтей собственной мамочки, проявив твердость характера, силу воли, решимость, не обращать внимания на обиды и манипуляции. Я встречала в жизни человека, который очень прислушивался к мнению матери о своей жене, а оно, к сожалению, было отрицательным. В итоге семья распалась, хотя этому мужчине самому гордиться было нечем. Жена образованнее и мудрее его и вообще прекрасная женщина. Думаю, поддержи свекровь невестку, все в их семье было бы нормально.

София, 35 лет, парикмахер: Есть такое выражение "за мужем, как за каменной стеной". А маменькиным сынкам самим необходима защита. Быть замужем за маменькиным сынком – это постоянное соперничество с его мамой, жизнь под неустанным контролем и все прочее. Все дело изначально кроется в воспитании. Мама воспитала себе мужчину, которого никуда не отпускает. Единственный выход в такой ситуации – жить в другом городе, на приличном расстоянии от любящей мамули. У меня есть знакомые, которые отчаянно сопротивлялись тому, чтобы мама лезла в их отношения. Здесь еще не все потеряно. А вот так называемые инфантильные юноши не выдерживают и ломаются. В итоге они не способны создать свою семью, ведь мама не потерпит в жизни сына другой женщины, будет воспринимать любую девушку как конкурентку.

Андрей, 34 года: Я с таким понятием никогда по жизни не сталкивался. Все мои друзья и знакомые – нормальные самодостаточные мужики, полностью обеспечивающие семью и не идущие на поводу у мам. Я не помню, чтобы в детстве мама меня ущемляла или полностью контролировала каждый шаг. Она всегда предоставляла мне и младшему брату свободу действий. В разумных пределах, конечно. Позволяла самим делать выбор: в какой секции мы хотим заниматься, с кем дружить и т. д. В общем, не перебарщивала ни в чем, и я ей за это благодарен. Знаете, я считаю, что надо уметь вовремя отпустить своего ребенка так сказать в свободное плавание, хотя иногда это сделать очень тяжело.

Галина Петровна, мама 17-летней дочки и 10-летнего сына: Знаете, я думаю в том, что вырастают так называемые маменькины сынки виноваты только любящие женщины. Это мы подавляем в них мужское начало, навязываем свою авторитарную позицию. Это мы до совершеннолетия вытирает им сопли и водим везде за ручку. Это мы видим в них объект, принадлежащий только нам и никому больше. Чтобы мужчина не вырос маменькиным сынком, от всего выше перечисленного следует отказаться! Лично я в своем сыне вижу, прежде всего, личность со своими интересами, устремлениями, желаниями и позволяю их реализовывать. Да, иногда он выбирает неправильный путь, тогда я мягко пытаюсь его направить по пути верному. Помогаю советом, не ущемляя при этом и не навязывая своего мнения как единственно правильного. Но я разрешаю ему допускать ошибки, потому что иначе он никогда не научится быть сильным и зрелым мужчиной. Настоящим!


Как видно из опроса, в качестве респондентов выступали в основном женщины. Большинство мужчин наотрез отказались отвечать на заданный вопрос, а некоторые даже несколько болезненно реагировали на слова: "маменькин сынок".

Все опрошенные сошлись во мнении, что маменькин сынок – это тип воспитания, тип реагирования на жизнь и поведения в разных обстоятельствах. Мужчина из такой категории ведет себя как капризный маленький ребенок, не умеет отвечать за свои поступки и не способен к самостоятельным действиям. Привычка во всем советоваться с мамой (а в дальнейшем и с женой) становится его жизненной доминантой.

Неправильное воспитание приносит горькие плоды. Все родители знают, что маленьким детям с самого детства необходимо давать право высказывать свою точку зрения и принимать самостоятельные решения. Даже если они не всегда правильные. Но на деле все происходит с точностью до наоборот... Чрезмерная любовь и вседозволенность, а также жесткий контроль не способствуют воспитанию полноценной личности.

Как маленькому мужчине необходимо научиться брать на себя ответственность за свои поступки и решения, если он в буквальном смысле находится в семейном плену? Если ему не предоставляют самое главное – свободу выбора?
Итог разговора как нельзя лучше подвел один из наших респондентов: "Вовремя отпускайте от себя своего сына!!! Не препятствуйте его желаниям и интересам! Не мешайте мужикам становиться мужчинами!"


Опрос проводила Виктория Мирошниченко
l-navigator.ru


Если вам понравился этот материал, то предлагаем вам подборку самых лучших материалов нашего сайта по мнению наших читателей. Подборку - ТОП материалов о новом человеке, новой экономике, взгляде на будущее и образовании вы можете найти там, где вам максимально удобно ВКонтакте или в Фейсбуке



A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: file_get_contents(https://viza.md/ru/latest.rss/6): failed to open stream: HTTP request failed! HTTP/1.1 403 Forbidden

Filename: rss-import/function.php

Line Number: 137