Как любовь победила религию - история из жизни

Размышления знакомого кришнаита. Друзья женились один за одним. Понял, что много упускаю. В 23 стало очевидно, что и мне тоже пора. Женился. Через три года появился ребёнок. Вскоре семейный быт стал доставать своей рутинностью и бесконечными затратами. Стал задумываться о смысле жизни. Мечтать о свободе. Об освобождении, как у монахов.

Посмотрел ролики на ютюбе о медитации. Купил чётки, благовоний и караталы. Съездил на ретрит. Одел кантималу. Познакомился с классными ребятами. Они объяснили, что материальное это всё временно и тащит вниз. Надо думать о вечном. Ушёл с работы, так как понял, что деньги не главное в жизни. Стал ежедневно медитировать. Учить санскрит. Но постоянно мешала жена. То не так, это не так. То с ребёнком погуляй, то в магазин сходи, то за ЖКХ заплати и, конечно, ей не хватает денег. Материалистичный бред. Реально вынос мозга. Боже, как же меня всё бесит.

Понял, что деньги, семья - это не моё. Поэтому решил серьёзно заняться духовной практикой. Надо выйти из самсары. Уехал в Индию. На два года. В Индии было классно. Сат-санги, манго, киртаны. Пальмы, рикши, дхоти. Но жена в России устроила истерику. Дистанционно развелась, сказав, что я конченый эгоист и думаю только о себе. Женщины они погружены в материю и всегда всё портят. Обусловленность женским телом. Расширение материального поля деятельности.

Живу в Индии третий год. Познакомился с классной девушкой, она тоже читает мантры и поёт нектарные киртаны. Какое стремление к духовному развитию! Какая чистота! Понял, что это милость Кришны. Понял, что пора жениться, и что мы созданы друг для друга. Тем более у духовной девушки была свободная квартира в Москве. Со временем жара под 45 достала. Манго и обезьяны надоели, и мы вернулись в Россию.

Через семь лет в ней появились наши дети. Вернулся семейный быт с детскими криками по ночам. Никакой романтики и условий для медитации. Стал думать о смысле жизни. Так как атмосфера стала накаляться. Опять всё упёрлось в деньги. Женщины они такие материалистичные. Так тормозят моё духовное развитие. Похоже, всё идёт к разводу. В такой атмосфере практику делать невозможно, весь на нервах. Никакой гуны благости. Туласи засохло, а жена начала истерить. Почему нельзя спокойно жить? Откуда эта зацикленность на деньгах и стервозность? Куда делось её смирение? Где 64 качества ведической жены? Плюнул и сказал ей всё, что думаю о семейной жизни. Женщины это болото, тянущее меня вниз. Не дающее мне духовно развиваться, прогрессировать. Я рождён для духовного подвига, а не для этой материальной иллюзии. Я должен проповедовать святое имя и практиковать.

Получил снова кучу проклятий от второй жены. Опять болезненный развод с обвинениями. Кришна, за что? Я же твой преданный.

Уехал в горы. На Кавказ. Погрузился в преданное служение. Прошло ещё пять лет. Но теперь у меня есть простая жизнь и возвышенное мышление. Благоприятное общение. Деревня в горах, куда приезжает так много смиренных женщин и красивых девушек. Приезжают и уезжают, не нагружая мне голову обязательствами. Но одна как-то запала. Не могу выбросить её из головы. Никак. Это точно игры Господа. Два года грустил в медитациях. Прасад застревал в горле, иногда чётки выпадали из рук. Неожиданно для себя вдруг сделал ей предложение. Она отказалась. Неожиданный поворот. Я же на пути просветления. Уже 15 лет. Даю лекции. Что во мне может быть не так? Был реально в шоке. Но как же она хороша!

Прошёл год. Не могу медитировать без оскорблений. На медитациях приходит только она. Собрался с духом и спросил в лоб, что ей надо, чтобы она стала моей женой? Она сказала: защиту и ответственность. И снова отказала. Моя самооценка рухнула. Она же настолько моложе меня. Почему меня к ней так тянет? Долго думал. Не один месяц. Переехал в город. Устроился на работу. Время на практику стало не хватать, но появились деньги, чтобы снять квартиру и пригласить в неё жить свою любовь. Теперь она согласилась, но она не уверена.

Не хочу её терять. С ней впервые так легко дышится. Мир стал цветным. Кришна, что со мной происходит? Стал внимательным к её просьбам. Стало приятно ей помогать, делать её счастливой. Стал наполняться её радостью. Почему для меня это стало важным? Перестал конфликтовать с другими людьми. Неожиданно увидел, как я козлил по отношению к своим первым жёнам. Наверно, начал стареть, наверно, с головой погрузился в материю. Наверно, мне уже не видать освобождения. Стал хотеть детей. Впервые. Но она не уверена во мне. Говорит, что это слишком большая ответственность для меня.

Ещё сократил медитации, почти забросил. 16 кругов уже не вычитываю. Но стал больше работать. Влез в ипотеку, взял трёшку. И видимо это сработало. Однажды она сказала, что ждёт ребёнка. И вскоре я опять стал отцом. Наверно, начал стареть, но мне так нравится с ним нянчиться. Заботиться о нём. Наверно с головой погрузился в майю. Но так тепло на сердце, когда я сжимаю её руку и смотрю в её глаза. Когда мы гуляем втроём.

Не видать мне теперь освобождения. Колесо самсары будет крутиться опять. Но я не знаю, что теперь правильней. Доброта и нежность, которая сейчас меня окружает и даже иногда исходит от меня, мне стала важнее. Я так боюсь потерять это состояние. Оно почти как нирвана. Может это и есть освобождение? Может эта искренняя любовь и есть трансцендентность? Свобода и освобождение, к которому я так долго стремился?

P.S. Доброжелательность ко всем существам — вот истинная религиозность.

Володар Иванов