Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность наших детей

С самого первого дня мы награждаем ребенка за нежелательное поведение. А желательное, в большинстве случаев, не награждаем никак. Этот вид безумия часто проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнеров. Результаты мы видим постоянно, но миф «они должны» не дает нам разглядеть нас самих в качестве причины. Попробуем снять этот «светофильтр» и посмотреть, что происходит на деле. Существует главная цель, связанная с выживанием, которую не разглядел Дарвин, и которая, наверное, осталась бы неизвестной, если бы ее не разглядел Хаббард.

Считается, что цель живого существа – приспособиться к среде. Это ошибка! Никто никогда не видел приспособившихся счастливых и могущественных людей. Цель выживания – приспособить среду к себе. Гомо сапиенс стал хозяином других видов именно потому, что в нем сильнее выражено это качество. Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе все окружающее и всех окружающих. Это его единственный способ выжить: в утробе ему причинили столько боли и дискомфорта, что у него нет никакой гарантии, что вы не будете продолжать грохать его и дальше.

Так или иначе, он должен управлять средой. Он должен сделать вас управляемыми. Это главное. Главный фактор выживания. Ради этого можно многим пожертвовать, можно даже терпеть боль. Если он, еще беспомощный, заставит вас быть предсказуемым, его выживание обеспечено. И вот вы сами демонстрируете ему, на что реагируете всегда. Вы показываете свои слабые места, кнопки, которые возбуждают вашу реакцию. Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться, вы ругаетесь. Отлично! Вы предсказуемы. Вы – под контролем! Он грубит, и вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьете, но неизменно реагируете и часто уступаете. Ребенок жалуется, и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет», и вы встревожены, вы заботитесь, беспокоитесь, боитесь. Великолепно, контроль обеспечен! Заметим: вы ведь не оставляете ему выбора. Он тихо играет – вы не реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать вас, помочь вам, вы – нулем (лишь бы не мешал).

Вот у него что-то получилось, но вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не добиться вашего внимания! Эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во, как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, не буду!» Класс! Во, Едрена Матрена, как же жить?!

Полы вымыл сам – только кивнули и критику навели. По матеше (!) пятак получил – «Ну, наконецто». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. И вообще, когда у меня все хорошо, все заняты своими делами, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается...» во, другое дело, сразу – человеческое отношение!

Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее. Реагирование – это награда. Пусть даже наказание, скандал, ссора – награда попытки управлять. А мы наказываем и наказываем, и удивляемся: почему они так упрямы.

А что же тогда не награда? А просто нереагирование. Ноль реакции. Помните, в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот.

Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Все это действительно не стоит внимания. Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте

любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждения своим вниманием, и станет поведением ребенка.

А наказания тогда – что такое? А это просто четкое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил комуто жизнь, хотя об этом договаривались – заполучи тихо и молча, фашист, гранату. Миншулл ставила плюсы за норму, минусы за аберрированное поведение (о нем было договорено), и от итога зависели карманные деньги сыновей.

Я одно время за любое нарушение порядка назначал «наряды вне очереди», на значительную помощь детей «нанимал» и оценивал в рубль каждый лист дополнительных упражнений по учебе (я их сам составлял).

Результат: сквозь искривленные контуры «кнопочного» поведения (эпатажа) вылупилось осознание результатов своего поведения, вкус к партнерству и навык управлять собой. У меня нет проблем с детьми – это разве мало?

Что же такое избалованность? Еще один любимый миф. С одной стороны, ребенка во всем ограничивают, чем вынуждают бороться за свободу и выживание. С другой стороны, награждают только самые конфликтные, психотические его состояния. В результате, ребенок точно знает, что быть самим собой, нормально себя вести опасно для жизни. Он напряжен, подавлен, раздерган, он в постоянной борьбе. Он навязчиво пытается управлять людьми, и это вынуждает его постоянно менять роли. Он находится среди людей, объятых страхом, которые «обязаны воспитать...» Он – ПИН. Боец кнопочной войны. Именно родителям «избалованных», то есть, завоспитанных детей нужна была бы эта информация. Но именно они никогда не примут ее всерьез: их «воспитывали» точно так же!

В разумном обществе у всех детей будет право выбирать семью, покидать родителей. И будет такая возможность. Реже всего друзьями становятся близкие родственники, и почти никогда – родители. Они ведь «обязаны». А в настоящих хороших отношениях бывает только: «Я так хочу. А ты?».

Н.И. Курдюмов

под редакцией: Ян Корэуш.