Любовь - это равновесие! По-настоящему человек раскрывается далеко не сразу...

Меня зовет Надежда Гущина, супруга Дмитрия Гущина. И встретили мы свое Родовое поместье примерно 11 лет назад, когда нашему ребенку было еще полгода. Мы не знали о том, что существуют Родовые поместья. Я просто родила и поняла, что из коренного городского жителя я хочу перейти жить на природу, потому что ребенку нужно соприкасаться с землей. Мы начали искать дом поближе к городу, но не нашли. Все было не то и не так. Все было пропитано грязью. Мы стали искать дома загородные, потом совсем загородные. Но и там тоже не нашли. Плюс были высокие цены. Мы на тот момент не могли себе позволить что-то большее. Так как мы жили: он в Химках, а я в Твери – мы стали икать поближе, что-то посередине. И совершенно случайно встретили информацию том, что есть земли. Они продаются под Родовые поместья. По деньгам это было как раз то, что мы могли себе позволить. Первое что сделали - поехали смотреть землю. Приехали на совершено чистое поле. Как абсолютно городской житель я была разочарована. Мне казалось, что я приеду и уже все должно быть - границы, дороги. Мне ничего не понравилось. Я была расстроена, разочарована, потеряна. А муж влюбился: «Надя, смотри какая красота!» Я держу ребенка на руках, сижу в машине и думаю: «Где, где я могу здесь жить?» Я была озабочена серьезным бытом, и мне нужен был сразу дом. А муж просто в это во все влюбился. У нас сложилось все так, что было непонятно, где здесь встретить свое Родовое поместье? Видимо, нам требовалось очень много времени. Было много преград. Большое количество преград. То мы не можем выбрать время, то не можем выбрать землю, мы не могли здесь проехать - не проезжала машина. То есть все откладывалось до последнего, пока в какой-то, в совершенно непонятный, экспромтовый момент, мы не взяли у своих друзей палатку, у нас своей палатки не было, и приехали сюда с ребенком. Я не знала, что такое палаточная жизнь. Я ни разу не ночевала в палатке. Мы просто сюда приехали. Весь день по комарам ходили. Выбрали себе участок и решили - нам на нем надо просто переночевать, чтобы выбрать между двумя соседними участками. Погода нас встретила по всей жесткости. Был сильный, сильный ливень, страшный. Такое ощущение, что нас отсюда все выгоняет. У нас сломалась палатка. У нас залило все. У нас ребенок всю ночь не спал, ему было очень холодно.

Так мы встретили свое Родовое поместье!

Оно нас испытало всячески! А наутро мы поняли, что этот участок наш! С тех пор мы стали шагать к нему. У меня случился импринтинг. Я как-то сердцем почувствовала, проснулась утром и поняла, что чувствую себя очень хорошо! Я увидела мужа другими глазами. Он никогда ничего руками не делал. Мне хотелось, чтобы он из обычного москвича был более мужиковатый что ли. И вот он впервые, наверное, в жизни поставил палатку. Когда грохотал этот холод и все лило, он хозяйничал. А мне просто стало надежно с ним на земле. Меня переполняло чувство, что я там, где надо и как надо. Не беспокоит, что у меня трудности с ребенком. Что вот здесь мы без воды, без условий. У меня был полнейший приток сил преодолевать эти трудности. Мы прожили там еще дня два. Потом собрались и уехали в Москву. Стали готовить все для того, чтобы выкупить землю. И опять пошли препятствия. Мы, видимо, были где-то недоготовы. И те деньги, которые у нас планировались на выкуп, резко исчезли. Мы не получили тех денег, которые должны были получить за работу. Мы попросили забронировать нам этот участок, подождать, но нам отказали, сказали, что такого не делают. Вокруг все участки активно выкупались. Мы отслеживали. Они выкупались регулярно. Мы переживали. Но прошел год с того момента, а наш участок оставался. В день, в который мы ехали как новички, чтобы внести залог и сообщить, что мы хотим этот участок купить, мы застряли в пробке. Приехали под самый конец. Решался вопрос, кому продавать этот участок? Мы опоздали. Я даже не заходила, я сидела с сыном на руках. Сын плакал, потом уснул. И я просто скрестила пальчики. А через час примерно вышел муж и сказал, что предпочтенье отдали нам. Мы уже к тому времени примелькались. И было решено нам его продавать. Довольные, счастливые думали, что летом начнем стройку. Но из города я выскочила быстрее, потому что были повсюду ремонты, и я не могла с ребенком поспать, он не мог поспать. Я вечно была нагружена звуком. Взяла у этих же друзей палатку, собрала вещи и попросила мужа меня вывезти сюда. Сказала, что пусть когда-нибудь он к нам приедет. Я была без машины, без воды, здесь не было колодца (вода была в нескольких километрах). Ребенок у меня только-только ходить начал. Но я была наполнена настолько, что мне не трудно было ходить за водой с ребенком. Мне было всего 26 лет. У меня был первый ребенок. У меня было сил настолько здесь, в Лучезарном, что я несла воду по две канистры в каждой руке и сына вела за мизинчик. А когда он уставал, я проносила его немного вперед, возвращалась за водой, пока он возился со всякими букашками. Ходили два раза в день. Мы жили в палатке. Муж был вынужден ездить на работу на всю неделю. Я была одна, но мне было очень хорошо. Фантастически! А через месяц или два мы построили колодец. И было такое ощущение, что просто санаторий привели сюда! Мне до сих пор задают вопрос о насекомых. Днем оводы, в полдень приходят. Я, допустим, уработалась с пяти- шести утра, а днем я хочу прилечь. Я не люблю жаркое солнце. Я ложусь в тень (тогда в палатке, сейчас в доме). В доме нет оводов и меня никто не беспокоит. Я отдыхаю. Либо готовлю поесть на ближайшие сутки. Либо занимаюсь той работой, которой можно заняться дома, не выходя в жару: приготовить поесть, поработать через интернет или украшения поделать, что-то еще. А вечером их нету до часов семи-восьми. В семь-восемь появляются комары. И я снова иду домой. Мою детей, занимаюсь чем-то дома. На улице куча времени, когда можно пожить без комаров и оводов. Они не круглосуточно. У них есть свой ритм. И мы подстроились под него.

На данный момент у меня четыре работы. До сих пор все мои клиенты удивляются, откуда у меня столько сил? Именно здесь они усиливаются. А когда я еду в Тверь или в Москву, то у меня через два дня «батарейка садиться». Я гомеопат, остопатпрактик и акушерка. Я веду беременность, роды, послеродовый период, правки, всевозможные остеопатические техники и гомеопатические случаи. Не хронические, но именно острые, когда у людей лихорадка, бронхиты, ангины, пневмонии, абсцессы. После первого ребенка я поняла, что мне надо сменить профессию. Я была специалистом про урегулирую конфликтов между клиентами и компанией. Все ушло в акушерство, в ювелирные дело и украшения - это то, чем я заземляюсь. Очень хочется работать руками. Но так как летом есть огород, руками там работаю, мне вполне хорошо держать баланс. Зимой же мне хочется что-то создавать. Я пробовала вязать. Я поняла, что это не мое. Я пробовала шить. Это тоже не мое. И поняла, что мне хочется минералы сочетать с металлами. Это мое.

А с книгами мы пересеклись так. Это было волшебство. Как и у всех. Оказывается, мой супруг читал эти книги, когда ему было 15 лет. Он каким-то образом воспринял их, но не пошло дальше. В какой-то момент у меня после родов началось сильное депрессивное состояние. После первых родов. И я пробовала найти что-то, зацепиться за что-то, найти новый глоток. Так случилось, что я приехала к свекрови, и она просто молча положила мне книжку В. Мегре на постель. Так как я часто кормила грудью, мне было нечем заняться, когда ребенок засыпал у груди, буквально не отпускал грудь, я брала ближайшую книжку и начинала читать. Когда я ее впервые прочитала до половины, я просто с ошарашенными глазами вбежала к свекрови и спросила, почему она молчала? Но она сказала: «Надя, ты не воспринимай это близко к сердцу. Это книжки просто так - почитать немножечко, вдохновиться. Это не значит, что все так и есть. Я в нашей семье периодически даю их почитать, чтобы было что обсудить». Но я, естественно, не могла не принять это близко к сердцу. Я зацепилась, прочитала на полном ходу. А на ближайших выходных, как только приехал супруг, я в слезах с ним обсуждала все свои ощущения, которые у меня были вот эти полгода, от чего я вошла в депрессию. Потому что я не могла их высказать раньше, я не понимала какими словами сказать супругу о свои чувствах, о том, что я плохо чувствую себя в квартире, в которую мы так долго отделывали, которую мы так долго мечтали сделать по полному пику моды. И мы туда переехали, а мне там плохо. И вот это прочитанное вдруг у меня отозвалось. Все неслось из меня, а муж был в полнейшем шоке. Это уже было не первых раз, когда до меня что-то доходит и я с ошарашенными глазами что-то ему говорю. Мы, например, перед родами искали самый лучший роддом, самых лучших врачей. И я так же сказала: «Дима, мне кажется, нам нечего делать в роддоме, абсолютно нечего! Не может этот ребенок родиться куда-то неизвестно к кому, да еще в там, где делают аборты». И он все так же ошарашенно выслушал меня! В шоке просидел пару недель. Потом сказал: «Ладно! Рожаем дома» … Так и в этот раз муж выслушал все про книги, подумал, что я немножечко сошла с ума, но он меня очень сильно любит и всегда готов к любому моему сумасшествию. Он пообещал, что перечитает эти книги. И он прочитал все это, естественно. Подхватил и все это дошло до поиска. Мы не дошли до книжки про Родовые поместья, когда уже нашли участок. Мы больше ни в каких местах не были. Мы вот это поле нашли. Обжили это место. Потом у нас здесь родился второй сын, а потом и дочь. Для наших родственников наши идеи были не в новинку.

Сама наша свадьба была шоком для всех наших родственников. Мы познакомились, а через месяц подали заявление в загс. Я всем подругам говорила, что никогда не буду связываться с парнем моложе 28 лет и из другого города. Мне были не нужны вот эти проблемы с подростками и парни из других городов. И что? Мы встретились на девичнике - провожали мою тетю, она вышла замуж во Владивосток. И Дима был другом ее детства. Познакомились, пару раз попереписывались, потом он приехал на день рождения меня поздравлять и уехал. Один раз мы с ним случайно встретились в Москве, мне нужно было пересечься с ним по паре вопросов. А потом Дима приезжал именно на свидания. Дальше было понятно, что надо перекраивать жизнь и быть вместе. Конечно, все были в шоке, потому что мы друг друга не знали и решили пожениться. После мы все новые и новые идеи придумывали родителям - родить дома (тогда дома никто дома не рожал 12 лет назад). Это были единичные случаи, телевидение тогда точно об этом не говорило, в интернете надо было тоже постараться, чтобы найти информацию. И когда мы пришли к Родовому поместью это уже был не первый случай, когда мы всех приводили в шок. Поэтому наши родственники не противились. Они молча переживали, молча где- то нас там обсуждали за спиной, но нам в лицо ничего не говорили. Свекор приезжал в пиджаке и галстуке, говорил, что все это ненадолго: «Вы поиграйтесь, но у Димы карьера, Москва». А Дима наоборот ушел из офиса, чаще стал работать через интернет. Участвовал в строительстве нашего дома. Строили мои дядька, мой папа и он. У меня по маминой линии все прекрасные строители, очень хорошие. Печка вообще легендарная. Мой дядька все сам рубит, сам все делает. И так получилось, что мы не нашли печника. Предложили ему построить. Он ответил, что он никогда печки не строил, но попробуем. Поэтому она у нас немного кривенькая, швы толстые. Но это его перовая в жизни печка! Это был абсолютный экспромт. По плану у нас только дети, все остальное - поток. В итоге все смирились и очень рады. 13 лет мы уже вместе!

Что такое любовь?

Я не знаю, наверное. Мне кажется, что я любви только сейчас учусь.

Влюбленность - это одно, а любовь - это что-то такое, что мне казалось, что я испытываю. После третьего ребенка я поняла, что мы очень много условно любим. По-настоящему человек раскрывается далеко не сразу. Я только сейчас по-настоящему начинаю видеть того человека, с которым я связала жизнь. И он только сейчас по-настоящему глубже меня видит, понимает. Я не могу это объяснить, но у меня ощущение, что все, что люди испытывают ранее, это не совсем про любовь. Это - привязанность, друг на друга перенос своих ощущений, желание не быть одному, много что. Но настоящая любовь намного глубже, иначе люди бы не ссорились. Мы очень много с мужем притирались друг к другу, ссорились. И ссорились, когда естественно, появлялись тяжелые препятствия, а не тогда, когда все хорошо. Когда все хорошо, то чего ссориться? Отсюда и вопрос: что такое любовь? Я раньше думала, что любовь - это вот, когда душа в душу и так далее. У на самом деле душа-то в душу есть, я чувствую, что это мой человек. Но его личность всю я не принимаю. У меня много вопросов и претензий. В последнее время я не позволяю себе думать, что я все знаю. Все больше ощущение, что я ничего не знаю. Только сейчас постигаю, нащупываю. И все, что было раньше - это были какие-то стереотипы, это были какие-то установки. Поэтому не могу сказать, что это. Это что-то больше семьи, чем я раньше думала. Когда я с мужем прошла 13 лет, родила трех детей, не очень простых, которые дали нам много испытаний по своему состоянию здоровья, я только сейчас вижу черты своего близкого человека. Они раньше не вылезали, не вскрывались. Когда проходишь с мужем мясорубку, когда 20 месяцев без сна, когда рушиться бизнес от такого состояния на фоне того, что он не досыпает и не живет своей жизнью, хочется исполнить мечту, а никуда не едешь, не путешествуешь, потому что вот такая сейчас ситуация - отшелушевается лишняя пудра. Твоя лишняя пудра. Его лишняя. И вы стоите абсолютно голые друг пред другом и рассматриваете. А это совсем другой человек. Все нутро выходит наружу. Я думала, что я его люблю, но если у меня к нему куча обид, разве ж это любовь? На любимого человека не обижаются. Почему у меня к ребенку нету вопросов, а к нему есть? К ребенку у меня абсолютная любовь, а к мужу нет. Любовь я периодически ощущаю. Это как сигнал идет. И он периодически пробивается. Я его ощущаю. Ощущаю, когда я уравновешена со всех сторон. И у меня идет абсолютная любовь к любому человеку. А тот, кто со мной близок, с ним еще и усиление вот этой любви. Это невероятное ощущение равновесия между злостью и радостью. ЛЮБОВЬ - это именно РАВНОВЕСИЕ. Я не просто начинаю понимать, а жить этим. Лет через пять, наверно, только смогу ответить, когда дети мои будут подростками, будут огрызаться, пробовать парировать, отдаляться, чтобы стать более самостоятельными, а я по- прежнему смогу их любить. У меня ЧУВСТВО ЛЮБВИ ассоциируется с абсолютным светом. Это первое. И второе - с полным балансом. Когда я не не жертвую собой ради любимого, но и не эгоистична, не тяну на себя одеяло, когда я люблю себя настолько же сильно, как и его. Свет, всепоглощающей все чёрное, когда любое поведение супруга не осуждается, каким бы оно аморальным не было, а я смотрю с позиции любви на него. Я готова ему помочь в этой проблеме, справиться с каким-то его недугом душевным или физическим. Не с позиции «ах ты, гад!», а «я помогу тебе, я готова тебе помочь, я более наполненная, я более уравновешенная сейчас». Когда ты к нему прикасаешься, эта любовь к нему перетекает и исцеляет в нем эти недуги. Сейчас только я начинаю понимать, что такое любовь.