Опрос: Маменькин сынок

"Все мы родом из детства" и в каждом из нас до глубокой старости живет маленький ребенок, нуждающийся в маминой любви и заботе. Мы все без исключения хотим материнской любви – любви безусловной и безграничной. Это, конечно, здорово. Однако все хорошо в меру, в том числе и мамина любовь, избыток которой крайне негативно повлиять на становление личности ребенка.

По статистике, в России насчитывается 42 миллиона семей. Из них около 30 % – неполные. Стремительно растет количество разводов, возрастает число детей, которые воспитываются в неполных семьях. В большинстве случаев детей "остается" воспитывать одна мама. Условия воспитания таких детей существенно отличаются от условий тех, кто живет в полной семье. Ведь мать не в состоянии реализовать обе родительские позиции – материнскую и отцовскую. Естественно, что этот факт сказывается на личностном развитии ребенка, особенно если в семье подрастает сын.


Многие из нас не понаслышке знакомы с понятием "маменькин сынок". Кто-то жалеет таких мужчин, а кто-то, напротив, постоянно упрекает. Этот тип мужчины, сформировавшийся исключительно под маминым влиянием, отчасти возможно назвать обездоленным, ведь в детстве у него не было рядом мужской фигуры, не было человека, который привил бы настоящие мужские качества и подтверждал бы их своим примером.

А что происходит, когда маменькин сынок вступает во взрослую жизнь? Он подсознательно ищет себе спутницу, во всем похожую на маму, которая будет воспитывать, давать наставления, подсказывать, как поступить. В общем, принимать все решения и брать на себя всю ответственность.

Но! Воспитывать взрослых людей – неблагодарное занятие, особенно если это твой муж. И жене, которая "приходит" на смену матери придется "дорастить мальчика". Такая женщина должна быть и мудрой, и терпеливой и позитивно мыслить. При обоюдном желании все возможно. Часто только зрелая супружеская любовь способна помочь человеку обрести самого себя и превратить "большого ребенка" в настоящего мужчину!

Сегодня читатели дают определение понятию "маменькин сынок".


ОТПУСТИТЬ ВОВРЕМЯ

Как часто мы слышим в жизни сквозь зубы брошенную фразу, сказанную с оттенком пренебрежения, обиды и даже жалости - "маменькин сынок"... В обществе принято считать, что если женщине встретился так называемый маменькин сынок, надо бежать от него куда подальше, иначе она рискует создать отношения не с одним, а сразу с двумя: с молодым человеком и его мамой. И остаться при этом третьей лишней.

С психологической точки зрения маменькин сынок – это мужчина с неправильно поставленной полоролевой установкой. Установкой, которая сформировалась у него под влиянием семьи в детском и подростковом возрасте. Все, что ребенок слышит и видит от окружающих его близких людей, закладывается в подсознании и впоследствии оказывает влияние на представления, образ жизни и поведение. Если он рос в неполной семье, это накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь, поскольку белым пятном выступит отсутствие перед глазами примера и модели воспитания одного из родителей. Маменькин сынок – тип мужчины, у которого нарушены связи "мать-сын" в сторону сильной зависимости от мамы. Либо он принимает эту зависимость, полностью поддерживая навязанные ею мнения, сценарии, либо полностью отвергает и выражает всяческое неприятие маминой стратегии. Отношения с мамой в этом случае становятся очень отстраненными – мужчина все время держится на дистанции, чтобы она не нарушила границы его личностного пространства.

При этом отношения с женщинами у такого мужчины напоминают сценарии плохого кино, где главную роль всегда играет его мама... Женщине (жене, подруге, невесте) в этом сценарии места нет... Почему? – да потому что в жизни "маменькиных сынков" их уничтожают сразу же, как только они появляются...

Не стоит забывать о том, что "маменькиных сынков" делают сами женщины, которые не умеют (или не хотят) воспитывать настоящих мужчин. Помимо того, что Россия является преимущественно "женской" страной (количество мужчин гораздо меньше, чем женщин), в обществе в последнее время кривая разводов неуклонно ползет вверх, а значит увеличивается и число неполных семей. Отсутствие отцовской фигуры и "неусвоение" сыном ролевой мужской модели поведения приводит к тому, что в итоге вырастает капризная и безвольная личность.

Справка

В России, по данным Росстата. число браков снижается, а число разводов растет. На 100 браков сегодня приходится около 77 разводов. Для сравнения: в 50-е годы в нашей стране на 100 браков приходилось всего 7 разводов, а в 60-е годы эта цифра составляла 15. Ежегодно в стране расторгается примерно 800 тыс. браков, в результате чего около 400 тыс. несовершеннолетних детей остаются без одного из родителей.

По оценкам специалистов, за первые четыре года происходит около 40 % разводов, за девять лет – около 2/3 от их общего числа. Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет.

Новосибирск.
В Новосибирской области, как и во всей стране, кривая разводов неуклонно ползет вверх. Так, в первом полугодии 2008 года было зарегистрировано 7, 8 разводов, что на 9, 1 % больше, чем за первое полугодие 2007 года.
Управлением по делам ЗАГС Новосибирской области в январе-марте 2009 года было зарегистрировано 4, 4 тыс. браков и 3,6 тыс. разводов. Таким образом, на 100 браков приходилось 83 развода.

Если говорить о статистики по Сибири, то самая лучшая ситуация наблюдается в Республике Тыве, где на 100 свадеб приходится лишь 28 разводов. Примерно на одном уровне находится соотношение браков и разводов в Омской области, Забайкальском крае и Иркутской области (73-75 разводов на 100 браков). Лидирует по количеству разводов Кемеровская область, где на 100 зарегистрированных браков приходится 84 развода.

Европа.
По сообщениям одной из брюссельских газет, в Великобритании на каждые 100 браков приходится 51, 9 развода, в Швеции – 65, 7, в Бельгии – 59, 7, во Франции и Германии – 40, 9, ав Финляндии 57, 6. Таким образом, почти каждый второй брак в мире распадается.

Справка
Согласно результатам Всероссийской переписи 2002 года в России проживают 67,6 млн мужчин и 77, 6 млн женщин. На 1000 мужчин приходится 1147 женщин...
Таким образом, учитывая данные статистической справки, будущее поколение в России воспитывают, в основном, женщины. Доминирующая роль принадлежит матерям, бабушкам, а также педагогическому коллективу детских садов, школ, где подавляющее большинство сотрудников тоже женщины. Издержки такого воспитания и выливаются затем в понятие "маменькин сынок".

Кто такой маменькин сынок? Встречались ли такие в Вашей жизни? – с такими вопросами мы обратились к читателям.

Евгения, 25 лет, менеджер по персоналу: Мне сразу вспомнился пример из жизни. Сыну моей знакомой уже три года, а она до сих пор кормит его грудью, пылинки сдувает, все позволяет и даже кладет с собой в постель. Что вырастет из мальчика? Это же будет типичный маменькин сынок – мужчина, который никогда не возьмет на себя ответственность. Будет всю жизнь прятаться под женской юбкой и при этом тайно ее ненавидеть. Мне кажется, женщины сами виноваты в том, что воспитывают такие вот экземпляры, а расхлебывать все это приходится их женам и детям. Такие мужчины редко способны создать настоящую семью с кем-либо.

Денис, 30 лет, торговый представитель: Я считаю, что маменькины сынки вырастают, прежде всего, у властных и деспотичных мам, контролирующих каждый шаг своего ребенка. Никакой свободы действий, начиная с детства и заканчивая взрослой жизнью. Своей маме я благодарен прежде всего за то, что она воспитывала меня нормальным, самостоятельным мужчиной. Ни гиперопеки, ни гиперконтроля не было, и, слава Богу. Есть у меня один приятель, которого в детстве подавляли и за личность не считали. Сейчас он взрослый мужик, а собственного мнения, отстаивания своей позиции как не было, так и нет. И семью создать у него пока не получается. Думаю, что во многом это "заслуга" его мамы.

Оксана, 31 год, продавец: Я считаю, что маменькин сынок – это мужчина, который делает все, что скажет мама. Именно она принимает за него все решения, контролирует и не отпускает от себя ни на шаг. Знала я одного такого "сынка": он не хотел работать, сидел у мамы на шее. Просто валялся целыми днями на диване и плевал в потолок. А мать горбатилась на двух работах, чтобы накормить, одеть, обуть свое великовозрастное чадо. Ему так удобно. С детства приучили, что все подадут на блюдечке. Так по сей день все и продолжается. На мой взгляд, это не мужчина.

Ульяна, 27 лет, копирайтер: Маменькин сынок... Тема такая... сложная. Не знаю, на своем пути таких, к счастью, не встречала. Многие считают. что если ребенка воспитывает одна мать, значит он вырастет типичным маменькиным сынком. Я с этим не согласна. Не все пацаны, которые воспитываются без отца, вырастают такими вот тюфяками несамостоятельными. Мой муж, например, один ребенок в семье и рос без отца. Ему сейчас за тридцать. Он самостоятельный, не избалованный, содержит семью и не бежит от проблем. И даже в штыки воспринимает мамино: "почему ты мне не звонишь?" и пр. Так что от человека многое зависит: умеет ли он сопротивляться, а не плыть по течению.

Девушка лет двадцати, не представилась: Мне кажется, "маменькиных сынков" сейчас стало больше. Мужчины мельчают, а женщины слишком балуют их своим вниманием. Мой бывший парень тоже из этого разряда. Намучилась я, пока мы с ним дружили. Постоянный контроль со стороны его мамы был просто невыносим. Любая девушка считалась недостойной его сына – "гулящей и все такое". Сколько она мне всяких гадостей говорила! В какой-то степени ее можно понять: растила сына одна, все ему отдавала, второй раз замуж не вышла, чтобы не сделать плохо ребенку. Но... Такая опека и контроль над сыном ни к чему хорошему не приводят. Вырос избалованный, изнеженный и несамостоятельный мужчина, который даже постоять за себя не умеет, не говоря о других.

Лилия, 26 лет, диспетчер: Знакомая ситуация. Старший брат мужа именно из такой категории. Такой симпатичный, высокий, умный парень, а самостоятельности и ответственности – ноль. Его мама до сих пор за ним бегает, хотя уже старенькая. А он все талдычит: "мама подай", "мама принеси". Ему за тридцать, а семьи нет... Да и не женится он, наверное. Мама же есть, которая все для него сделает. Упаси Бог, от таких по жизни. А мой муж совсем не похож на своего брата. В свои неполные тридцать занимает руководящую должность, хорошо зарабатывает, несет полную ответственность за семьи, и все мамины попытки его контролировать пресекает на корню.

Екатерина, 38 лет: Главное предназначение женщины – зачать, родить, вырастить и воспитать ребенка. Но очень важно при этом воспринимать его как личность, видеть в нем зачатки способностей, необходимо позволять ребенку реализовывать свои желания и мечты. Направлять, а не подавлять – пусть он идет, куда хочет. Мне встречались в жизни маменькины сынки. На мой взгляд, в том, что мужчина вырос таким, виновата его мать. Есть много примеров, когда мать считает ребенка своей собственностью, не оставляет контроль над ним, когда у мужчины появляется семья и дети. Более того, воспитывает своего внука как мать, а не как бабушка, а потом списывает грехи на родителей. Ребенок при такой гиперопеке поступает по-разному. Ему это нравится, и он позволяет собой манипулировать. Но нравится до поры до времени. Потом это все надоедает, и он пытается вырваться. Неизменно возникает конфликт с родительницей. Чтобы ребенок не вырос маменькиным сынком в условиях неполной семьи, у него перед глазами должна быть мужская фигура, подающая свой пример: брат мамы, дядя, дедушка, мамин друг и т. д. В противном случае у ребенка сформируется неправильная модель отношений с женщиной. Для него единственной женщиной и примером во всем будет выступать его мать, что повлечет за собой проблемы с созданием семьи.

Марина, 29 лет, библиотекарь: Маменькин сынок – это мужчина или юноша, который полностью идет на поводу у своей мамы, не имеет своего мнения. Что скажет мать, то он и делает. Причина этого кроется в воспитании матерью сына так, чтобы он нуждался в ней всю жизнь. Она считает ребенка своей собственностью, а всех потенциальных невест – соперницами. По сути, маменькин сынок – жертва, но все же возможно вырваться из когтей собственной мамочки, проявив твердость характера, силу воли, решимость, не обращать внимания на обиды и манипуляции. Я встречала в жизни человека, который очень прислушивался к мнению матери о своей жене, а оно, к сожалению, было отрицательным. В итоге семья распалась, хотя этому мужчине самому гордиться было нечем. Жена образованнее и мудрее его и вообще прекрасная женщина. Думаю, поддержи свекровь невестку, все в их семье было бы нормально.

София, 35 лет, парикмахер: Есть такое выражение "за мужем, как за каменной стеной". А маменькиным сынкам самим необходима защита. Быть замужем за маменькиным сынком – это постоянное соперничество с его мамой, жизнь под неустанным контролем и все прочее. Все дело изначально кроется в воспитании. Мама воспитала себе мужчину, которого никуда не отпускает. Единственный выход в такой ситуации – жить в другом городе, на приличном расстоянии от любящей мамули. У меня есть знакомые, которые отчаянно сопротивлялись тому, чтобы мама лезла в их отношения. Здесь еще не все потеряно. А вот так называемые инфантильные юноши не выдерживают и ломаются. В итоге они не способны создать свою семью, ведь мама не потерпит в жизни сына другой женщины, будет воспринимать любую девушку как конкурентку.

Андрей, 34 года: Я с таким понятием никогда по жизни не сталкивался. Все мои друзья и знакомые – нормальные самодостаточные мужики, полностью обеспечивающие семью и не идущие на поводу у мам. Я не помню, чтобы в детстве мама меня ущемляла или полностью контролировала каждый шаг. Она всегда предоставляла мне и младшему брату свободу действий. В разумных пределах, конечно. Позволяла самим делать выбор: в какой секции мы хотим заниматься, с кем дружить и т. д. В общем, не перебарщивала ни в чем, и я ей за это благодарен. Знаете, я считаю, что надо уметь вовремя отпустить своего ребенка так сказать в свободное плавание, хотя иногда это сделать очень тяжело.

Галина Петровна, мама 17-летней дочки и 10-летнего сына: Знаете, я думаю в том, что вырастают так называемые маменькины сынки виноваты только любящие женщины. Это мы подавляем в них мужское начало, навязываем свою авторитарную позицию. Это мы до совершеннолетия вытирает им сопли и водим везде за ручку. Это мы видим в них объект, принадлежащий только нам и никому больше. Чтобы мужчина не вырос маменькиным сынком, от всего выше перечисленного следует отказаться! Лично я в своем сыне вижу, прежде всего, личность со своими интересами, устремлениями, желаниями и позволяю их реализовывать. Да, иногда он выбирает неправильный путь, тогда я мягко пытаюсь его направить по пути верному. Помогаю советом, не ущемляя при этом и не навязывая своего мнения как единственно правильного. Но я разрешаю ему допускать ошибки, потому что иначе он никогда не научится быть сильным и зрелым мужчиной. Настоящим!


Как видно из опроса, в качестве респондентов выступали в основном женщины. Большинство мужчин наотрез отказались отвечать на заданный вопрос, а некоторые даже несколько болезненно реагировали на слова: "маменькин сынок".

Все опрошенные сошлись во мнении, что маменькин сынок – это тип воспитания, тип реагирования на жизнь и поведения в разных обстоятельствах. Мужчина из такой категории ведет себя как капризный маленький ребенок, не умеет отвечать за свои поступки и не способен к самостоятельным действиям. Привычка во всем советоваться с мамой (а в дальнейшем и с женой) становится его жизненной доминантой.

Неправильное воспитание приносит горькие плоды. Все родители знают, что маленьким детям с самого детства необходимо давать право высказывать свою точку зрения и принимать самостоятельные решения. Даже если они не всегда правильные. Но на деле все происходит с точностью до наоборот... Чрезмерная любовь и вседозволенность, а также жесткий контроль не способствуют воспитанию полноценной личности.

Как маленькому мужчине необходимо научиться брать на себя ответственность за свои поступки и решения, если он в буквальном смысле находится в семейном плену? Если ему не предоставляют самое главное – свободу выбора?
Итог разговора как нельзя лучше подвел один из наших респондентов: "Вовремя отпускайте от себя своего сына!!! Не препятствуйте его желаниям и интересам! Не мешайте мужикам становиться мужчинами!"