Скандалы супругов и благополучие их детей в старости – взаимосвязаны

Часто мы задаем себе вопрос. Почему наш ребенок истеричен? Почему у него в жизни не все получается? И так далее и тому подобное. Но как пришли к выходу психологи, вся причина в нас – родителях.

На первом месте идут семейные скандалы. Постоянные ссоры в семье, пререкания отца и матери, формируют устойчивые, и как не прискорбно, необратимые  изменения в  психике ребенка. Недаром выражение «яблоко от яблони», не так уж и беспочвенно. Особенно скандалы в семье опасны в первые годы жизни. Приведем пример.

Супруга постоянно требует от своего супруга что-то сделать. Но происходит это не в виде просьбы, а в виде требования. Если оно сопровождается повышенным тоном, вы очень скоро убедитесь, что за это поплатитесь. Ваш ребенок будет криклив и плаксив. Он будет требовать купить ему игрушку или конфету так …. как вы требовали от мужа вынести мусор или еще что-то сделать. Это будет или тихая просьба, с пониманием. Или же вы получите грандиозный скандал в зоопарке, на то, что не можете купить ребенку большого живого слона. Все будет сопровождаться криками, которые наведут ужас даже на хищников в зоопарке.

Другой пример. Более редкий, но, тем не менее, весьма показательный. Домашняя драка. Где муж и жена после криков, переходят к взаимному рукоприкладству. Не  удивляйтесь, если вдруг в один прекрасный день, забирая у ребенка игрушку, на ваш шлепок, он тут же ответит вам шлепком. Или вообще запустит в вас той самой игрушкой. Хорошее времяпрепровождение перед сном.

И совсем другой вопрос, когда муж просто бьет жену, на глазах ребенка. Это не просто вы воспитываете в нем ненависть. Тут жди более серьезных последствий. У ребенка воспитается устойчивая непереносимость, допустим, мужчин. То же, воспитается и в отношении женщин. Увы. Хватает и случаев с точностью до наоборот, где жена, просто измывается над мужем. Что интересно, особой роли не играет пол ребенка. Тут идет накладка  устойчивого восприятия появления в доме человека, который будет инициатором конфликта. Говоря проще, от кого исходит угроза, в понимании маленького человечка, тот и будет ненавистен.

Особое отношение бабушек и дедушек. Давно отмечено, что те, кто неуважительно относились к своим родителям, в придачу, весьма эмоционально с ними спорили, в скором времени получат то же самое от своих детей. Если вы не находили времени по уходу за своими престарелыми родителями – готовьтесь к такой же старости. Не удивляйтесь, что у ваших детей вечно нет времени прийти проведать вас в больницу. Вы сами заложили в их подсознание такую информацию. Вы много сил отдали работе – нет времени на детей, думаете, что они вырастут и все поймут? Нет! Как показывает практика, понимать придется вам. Понимать, что у них своя жизнь, работа и проблемы. Поэтому имея даже не одного ребенка, вам не найдется места в их квартире. Для вас не найдется времени на общение. Вы увидите, что хоть  в вашей ситуации все несколько иначе, но суть осталась неизменной. Совсем крайний вариант, когда на глазах детей издеваются над престарелыми родителями. Тут ждите такого же отношения, когда у вас не останется сил, что бы поставить все на свои места.

Особое место занимает чрезмерная любовь к своему чаду. Постоянные ласки, которые уже не воспринимаются как ласка и похвала, а как само собой разумеющееся. Заботливость, что мама и папа все решат, купят, достанут, сделают свое дело. В один прекрасный день, когда вы потребуете какого-то участия в жизни, будете объяснять, что надо учиться, тренироваться, затем работать, да просто убрать свою комнату, вы наткнетесь на непонимание. Притом, даже жесткие меры ничего хорошего не дадут. Дело в том, что вы воспитали существо, которое уверенно с рождения, что все в мире крутиться вокруг его особы. Есть бабушки, дедушки, мамы, папы, которые его любят и ОБЯЗАНЫ,  выполнять все его требования. И ребенок тут не виноват. Когда он осознает, что мир устроен по-другому, это будет серьезной психологической травмой. Ибо он уверен с рождения, что должно быть именно так. И вдруг работать, учиться и т.д. Зачем? Для уборки всегда была бабушка. Для зарабатывания денег папа и мама. И все готовы были ему услужить, лишь бы он (или она) не плакали. И тут выясняется, что никто больше не собирается его кормить с ложечки, убирать за ним, решать все его проблемы. Ребенок делает простой вывод. Значит меня все бросили и разлюбили. Теперь от него можно ждать ответных мер. А они выразятся только в мести и шантаже. Вот вам причина, по которой проявляется небывалая детская жестокость. Доходит и до самоубийств. Хоть расставаться с жизнью многие и не собирались. Просто решили припугнуть свою родню, для острастки. Ребенок всегда будет ждать, чтобы все стало как прежде.

Но во всех этих случаях огромную роль играет подсознание. Сознательно мы понимаем многое. Но, тем не менее, став взрослыми, порой даже не замечаем, что подсознание управляет нами гораздо сильнее, чем мы можем себе это представить. Сознательно, мы уверены, что нашими чувствами и действиями управляет разум. Но как бы не так. Именно детские страхи, обиды, осознания и выводы, которые в возрасте вы, естественно, не считаете правильными, увы, они формируют ваши действия. И в один прекрасный день, вдруг осознаете, что вы поступили, допустим, со своими родителями так же… как они поступали со своими. Пусть это в другой выразилось форме. Но, увы и ах, сути это не изменило. Вы, пообещав заехать в больницу к матери, обнаружите, что опять забыли. Проходя мимо окон ее дома, просто позвоните, вместо того, чтобы зайти. Вместо того чтобы помочь старикам перекрыть крышу, вы сошлетесь на занятость и дадите просто денег на ее починку. Но в один прекрасный день вы поймете, что все это уже было. Вы вспомните, что на звонок свекра вашей мамы она ответила, что она на выходные работает, а ее муж не лошадь, он и так устает на заводе. И давала ваша мама совет, позвонить младшему сыну. Пусть поможет. Времена прошли. Мир изменился, а ведь все повторилось. Тоже, ожидает и вас. Но совсем на другом уровне.

С выводами психологов можно спорить долго и упорно. Но есть один пример. Известная писательница и психолог (не будем называть ее имя, дабы не было воспринято как реклама) книги которой стали бестселлерами, писала о том, как сохранить брак и построить крепкую дружную семью. Что интересно, после выхода в свет ее третьей книги на данную тему, она сама подала на развод. Но книги ее до сих пор популярны. Вот и делайте выводы. Это, если хотите камень в огород тех, кто написал море методик по воспитанию детей. Хорошо советовать – тяжело исправлять. Не поэтому ли весьма родители смотрели в прошлом, с кем им придется породниться? Ведь оценивалось не только сословие, здоровье, но и сам род. А род, воспитание чести и имени, всегда несли собой заботу и уважения к старикам, воспитывая своих чад в таком же духе. Почему на первое место ставилась крепость брака, а не влюбленность. За молодой семьей присматривали обе стороны. Если муж пил и бил жену, только в кино говорилось, что ему все сойдет с рук. Нет. В дореволюционной России не сходило. Быстро собирался совет из семей. И разговор шел не самый приятный для пьяницы и дебошира. Тоже ожидало и жену, в случаи беспутства. Муж не тронет. Но вот ее отец и если есть братья и сестры, могли весьма жестко с ней поговорить. Теперь этого нет. Чему удивляться, когда уже не редкость, что родителей могут и на свадьбу не позвать. Прислать открыточку. А в неполных семьях – это уже норма. Зачем звать отца, который бросил или по другим причинам ушел из семьи. Вот есть мама. В таких браках не ждите крепкой семьи.

Статистика неумолима. На 1913 год, неполные семьи, где отсутствует супруг, составляли 10,1%. Это не разводы. Это все браки. Сюда входило и потеря кормильцев, смерть от болезней одного из родителей. А вот в СССР на 1979 год, таких было уже 12,9% по разводам. И это без войны, с увеличением  продолжительности жизни по стране до 74,2 лет. Интересна статистика разводов. В дореволюционной России на 1000 мужчин приходился один разведенный. На 1000 женщин  – две разведенные. Мужчины просто чаще снова женились. В послевоенные годы, развод совершала только 1 пара из ста. Теперь, на 1000 браков приходиться 730 разводов. Но здесь показателен опыт США. Во времена сексуальной революции, разводы в США прыгнули с 280 на 1000 браков, до 490 разводов. Что интересно, с 1975 года, в США  эта цифра практически не меняется. Повышается до 530 и снова падает. В общем, находиться в своеобразном коридоре. А вот в СССР и РФ, на тысячу браков в 40-50- годах, приходилось около 10 разводов. Затем, на протяжении 60-х годов, эта цифра выросла до 300 разводов на 1000. А вот дальше, после 1985 года начался устойчивой рост. Пик его был в 2002 году. Он достиг своего максимума – 870 разводов на тысячу. А теперь составляет чуть меньше – 690-730 разводов. В общем, две трети населения разводятся. Но что интересно. 44,5 % мужчин, снова вступают в брак. А вот с женщинами совсем другая ситуация – 23-25%.

Но чудовищно другое. В среднем по России, инициаторами разводов в семьях, где есть дети,  около 80% (в зависимости от региона 60-82%) выступают женщины. Что страшно, что это становиться одним из главных факторов сокращения населения страны. Прогнозы не утешительны. Как считают социологи, будет очередная волна увеличения разводов. И она будет носить отнюдь не экономический характер. Это подрастут дети из неполных семей. А неполные семьи, в подавляющем числе, не имеют более одного ребенка. Стоит задуматься. Не копаем ли мы сами себе яму, заодно и своим странам?

А как ни странно, все начинается с воспитания и нашего отношения со своими супругами в семье. К чему ведет, говорят цифры. Чему удивляться, что при сокращении населения в РФ и РБ, строительстве новых домов престарелых, одиноких стариков при живых детях становиться все больше. Прогноз только говорит об увеличении численности таковых. Деток можно пристроить в бездетные семьи, как поступают в Белоруссии. Создают семейные детдома. А кто возьмет стариков? Социальных служб в России было создано на 2010 год почти 1200. Но лучше не стало. А в РБ заговорили открыто о взимании платы с детей, на содержание стариков. А в этой стране, все то, о чем говорят – очень скоро воплощают в жизнь. Там давно при лишении родительских прав, взимают плату с родителей на содержание. Иначе государство тебе найдет и работу, и жилье, с трех разовым питанием. А уж охранять будут так, что президенты позавидуют… С вышками и автоматами.

А ведь причина подавляющих проблем крылась в отношении в семье. В том, как родители общаются друг с другом. Ведь незаметно, они повторяют ошибки своих родителей, заложенные в подсознание о добре и зле. Обливание грязью семьи мужа или мужем семьи жены, ведет к тому, что дети строго усвоят, (из подслушивания ваших разговоров на кухне) что это хорошо. И сделают точно также. И совершая дома очередной скандал, на глазах ребенка, даже если вы на 100% правы в данной ситуации – вы роете себе глубокую могилу. Только глупец может жить надеждой, что ребенок вырастет и все поймет. Может и поймет – сознательно. А вот все, что у него отложилось в подсознании, заставит поступать его так, что вы будете сожалеть все отмеренные вам годы. Не редкость, что жизнь ваших детей сложиться трагически. А уж неудачный брак, папа по выходным для встречи с вашими внуками, практически, как показывает статистика, гарантированна на 80%. И ваш уже взрослый ребенок, как проклятье понесет это дальше, передовая своим  детям.

Но если мы считаем себя разумными и образованными людьми, почему не можем остановиться и принять правильное решение, не прибегая к советам расплодившихся знатоков воспитания и методик. В большинстве, они сами не в состоянии создать крепкую семью и воспитать прекрасных детей. Увы, есть факты, которые говорят об этом. Доктор наук, заслуженный педагог имеет двух детей алкоголиков, которые уже успели побывать в местах не столь отдаленных. Оба не женаты или разведены. И внуков не иметься. Не самый лучший финал жизни, человека, который имеет столько научных работ в педагогике. Поэтому стоит помнить, что когда в нас говорят чувства амбициозности, ревности, эгоизма, они не лучшие советчики. И наша импульсивность, может весьма подпортить биографию вашим детям. Но есть один вариант исправления такой ошибки. Наше сознание. Иначе, плоды будут горькие. Можно не согласиться с автором статьи. Но трудно спорить с цифрами. Жаль. Нет статистики, сколько из разведенных пар, реально считают себя счастливыми… а не убеждают в этом себя, детей и окружающих. Но это тема совсем для другого  разговора.

Источник