Так приличные девушки не поступают - монологи об обидах на родителей

У детей с родителями возникают конфликты. И это нормально: у людей разные взгляды, интересы, мнения. Но порой эти конфликты очень влияют на жизнь, самооценку, отношения. Блогер Ольга Федосенко поговорила с пятью девушками от 16 до 19 лет и узнала, что их бесит в отношениях с родителями. 

Маша. «У всех дети как дети, а ты…» 

Я знаю, что я импульсивный ребенок: могу нагрубить, ответить без особого энтузиазма или с недовольным лицом отреагировать на просьбу со стороны мамы. Да, я не идеальна. И тем не менее, меня всегда напрягает, что мама видит в этом предлог, чтобы начать сравнивать меня с другими детьми, совершенно не осознавая, что и они не такие замечательные, как она себе представляет. 

Сама-то я знаю грешки своих друзей, но не могу и не хочу говорить об этом маме. Поэтому часто я просто стою, выслушиваю, как она описывает моих подружек и дочерей её знакомых. И мне, честно говоря, очень неприятно слышать, что вот они хорошие такие, а я ничего не могу. Мама так прямо не говорит, но так ощущается. 

«А у этой родственницы дочка замуж вышла! Какая она молодец. Вот теперь счастливая ходит, не то что ты, вечно недовольная», «А вот она сама на машину себе заработала, а ты…». И от этих слов становится больно. Она будто подтверждает то, чего я и так боюсь: что я туповата, пассивна и никогда не достигну настоящего успеха. Но ведь я не виновата, что пока что не чувствую в себе этой жилки. Я просто ещё не поняла, чего хочу от жизни. Но я стараюсь! А от такого бесконечного тыканья в мои недостатки и провалы хочется просто опустить руки и сидеть оправдываться тем, что я и есть ущербная, ведь мама так сказала. 

Амина. «Ведешь себя как шлюха!» 

Моя мама достаточно современная. Она всегда поощряет мои амбиции и дает разумные советы, старается оставаться честной со мной. А еще у неё есть одна неизменная установка: приличная девушка не должна заниматься сексом до свадьбы. 

Какое-то время я тоже жила с такой мыслью, а потом у меня появились отношения. Я встречалась с этим парнем более полутора года. Когда в первый раз я собиралась на свидание, родители спокойно отреагировали на это, папа предложил подвезти. Постепенно с этим человеком мы узнавали друг друга, в какой-то момент я почувствовала себя с ним очень комфортно. 

Зато дома начался период бесконечных ссор и истерик. Маму раздражало, что я проводила со своим парнем, по ее мнению, слишком много времени, слишком на нем зацикливалась. Во всех моих проблемах она стала винить его. Она забирала мой телефон, писала моему парню, высказывала ему претензии. 

Сейчас я понимаю, что это было грубым нарушением моих личных границ. Я считаю себя довольно самостоятельным человеком, несмотря на то что все еще финансово завишу от своих родителей. Что касается моих личных отношений с окружающими, я считаю, что я заслуживаю большего уважения. 

А потом случился мой первый секс. Он был осознанным. Я чувствовала себя уверенной и совсем не замкнутой. К тому моменту мы очень хорошо друг друга знали, и это не было каким-то глупым, поспешным решением. Мой парень ни к чему меня не принуждал, не запугивал. Я не жалела об этом решении тогда и не жалею сейчас. 

Когда мама обо всем узнала, она долго злилась, молчала и не могла свыкнуться с мыслью. Она снова стала читать мои переписки, и это сильно меня оскорбляло. Я пыталась говорить с ней, но раз за разом повторялось одно и то же. Она просто брала мой телефон и скрывала это. Ее оправданием было: «Тебе уже невозможно доверять. Непонятно, чем ты там занимаешься. Ведешь себя как шлюха!» 

В такие моменты я просто не знала, как ей объяснить, как донести, насколько мне от этого больно. Это был очень тяжелый момент для меня. Я не помню, как долго все длилось, как долго я плакала, просыпалась каждое утро и долго сидела в прострации. Я не понимала, почему ее отношение ко мне вдруг поменялось из-за этого, почему она не может принять меня вот такой, а хочет стереть этот эпизод из моей и своей жизни. 

Мне до сих пор не по себе от того, что я не могу поговорить с ней на эту тему. Хотя мама — именно тот человек, который должен был поговорить со мной о сексе. Она продолжает твердить свое: «Так приличные девушки не поступают. Ты повела себя как шлюха», даже не думая о том, что у меня может быть свое независимое мнение, и я не обязана жить так, как хочется ей. 

Ксюша. Выдуманные проблемы избалованного ребенка 

Я всегда чувствовала, что могу довериться маме во всем, пока со мной не случилась депрессия. Я не сразу распознала симптомы и долго не могла понять, что со мной происходит. Мне было как никогда плохо, но в этот трудный момент я так и не нашла поддержки у мамы. 

Наконец я обратилась за помощью к психологу и все в жизни постепенно стало возвращаться на свои места. И все же я помню, как мне было больно оттого, что мама, мой самый близкий человек, в тот момент мне просто не поверила. Она винила меня в том, что я от так себя чувствую, и я еще сильнее стала обвинять себя, хотя была уже на грани. 

Я пошла к психологу на свои деньги, но негативные комментарии по этому поводу не прекратились. Она категорически не поддерживала меня, хотя и знала, что я всегда была неуверенным и тревожным ребенком. Мама считала, что это нормально, незачем платить психологу огромные деньги. 

Она всем вокруг рассказывала о моей проблеме, мол, посмотрите, какая ненормальная, к мозгоправу ходит два раза в неделю. Меня это задевало. Сейчас все хорошо, но мне по-прежнему обидно, что мама, зная уже, что мои психологические проблемы были ненадуманными, продолжает воспринимать их как какую-то блажь. Она уверена, что я сама виновата. А я пока не нашла слов, чтобы убедить ее в обратном. 

Конечно, я понимаю, что ей может быть сложно принять эту мысль, потому что она не хочет чувствовать себя виноватой. Может быть, она ревнует меня к какой-то посторонней женщине, который теперь будет знать все мои «секреты». И эти вещи нормальны для любого родителя, но она тоже должна понять, что я не виню ее ни в чем. Таким отношением она только отдаляет меня от себя, а я не хочу этого. Я просто хочу ее поддержки. 

 Даша. «А надо было меня слушать!» 

Сколько себя помню, мама любила повторять фразу «Лучше послушай меня». Мамины советы часто звучали как упреки. Она просто давила на меня, а не помогала. Конечно, я совершала ошибки, но меня бесило, что каждый раз родители находили возможность отчитать меня за то, что я не сделала так, как сказали они. 

Постепенно это убедило меня в том, что я на самом-то деле не в состоянии принимать решения самостоятельно, что мне всегда надо советоваться с родителями и непременно соглашаться с ними. Я не говорю, что просить помощи у мамы и папы по-детски и унизительно. Дело в том, что как раз в такие моменты мне очень хотелось сделать так, как хочется мне, чтобы посмотреть, смогу ли я сама справиться с последствиями. Я считаю, это нормально для подростка — поступать по-своему, чтобы, если что, учиться потом на собственных ошибках. 

Когда я слышала от родителей только негатив по поводу любого (еще даже не принятого) решения, сразу отпадало желание делать что-то самостоятельно. И даже если я ошибалась, мне хотелось слышать не «Надо было меня слушать!», а просто слова поддержки, ведь я не идеальна и ещё не раз оступлюсь в жизни. Я не хотела, чтобы мама с папой видели в этом не мой провал, а возможность поступить по-другому в следующий раз. Часто казалось, что они хотят видеть меня таким вот образцовым ребёнком, который всегда поступает умно, так, как сказали взрослые. Но я обыкновенный подросток! Я не хочу, чтобы меня осуждали. 

 Юля. «Работать — значит жить» 

С детства я четко усвоила, что никогда не смогу добиться таких же высот, как моя мама. На каждом празднике, когда собиралась вся семья, мамой восхищались, говорили о ее классной карьере и высокой зарплате. Я тоже считаю мою маму замечательной в этом плане. Она — тот, кто готов положить всю свою жизнь на учебу и работу. Но такую, которая выматывает, истощает. «Зато, — говорила она, — это сделает тебя лучше». Она учила меня этому, и я верила ей. Всегда верила, пока не поняла, что сама стала такой. 

«Ты такая молодец! Так много учишься, идешь к своей цели» — фразы от которых мне мерзко внутри. Я учусь ради учебы. Я не живу и не знаю, как остановиться. Мне страшно, что, если прекращу так сильно стараться, перестану быть как мама, успешной. А я уже и не знаю, что для меня значит это слово. Ведь если ради того, чтобы заполучить этот ярлык, я должна не спать ночи напролет, не выходить на улицу, не видеться с друзьями, я не хочу быть успешной. Если так, то я хочу быть самой большой неудачницей. Только не знаю, как начать ею быть. 

У меня недосып, который приводит к галлюцинациям. Через день у меня болит голова, сколиоз второй степени, а я все еще не знаю, как остановиться. Мне страшно, а все вокруг смеются. Да, теперь когда я стала такой же успешной и трудолюбивой, моя семья надо мной шутит: «Посмотрите на нее. Света белого не видит. Так недолго и ослепнуть». Но мой ответ на все: «Не могу, мне надо учиться». Я даже трудолюбием это назвать не могу. Все, чем я люблю заниматься, постепенно превращается в тяжелую работу. Потому что я снова и снова заставляю себя этим заниматься. Всю жизнь я любила писать, а теперь ненавижу. Хочется просто лечь и не вставать с кровати целые сутки, а то и дольше. Главное — ничего не делать. И от всего этого становится страшно. 

Я понимаю, что не мне одной так плохо. Моя мама, кажется, не осознает, что тоже застряла в этом круговороте учебы и работы. Мне жалко ее, ведь если я могу отделаться сколиозом и плохим зрением, у нее страдает сердце. Я не знаю, как помочь ей и себе. И порой так хочется со всей силы ударить человека, который внушил нам обеим, что работать — значит жить. А потом понимаю, что, кажется, это были наши родные. А потом и мы сами. 

Что-то откликается?