Воспитывать или дрессировать детей?

«Хотите ли вы не хотите ли

но дело товарищи в том,

что прежде всего мы родители,

а все остальное потом!»

Р.Рождественский

Но как часто мы из родителей, которые любят и понимают переживания своего ребенка, превращаемся в "дрессировщика обыкновенного". Почему спросите вы. Все очень просто.

Зачастую занимаясь воспитанием детей мы забываем об очень важном принципе любого общения со знаком плюс. Это принцип безусловного принятия.

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он умный, красивый, помощник, отличник и т.д. а просто так, за то, что он есть.

Не редко можно услышать такое обращение родителей к ребенку "Если ты не будешь хорошим мальчиком (девочкой) я тебя любить не буду" или "Пока не уберешь хорошего отношения к себе не жди" "Будешь баловаться отдам тебя тете(дяде, Бабайке)".

Вот и получается, если присмотреться поглубже в то, что мы говорим, станет видно что в этих фразах прямо сообщается что мы дадим свою любовь собственному ребенку "с условием" "только если". В итоге вырастает человек который в глубине души считает, что любви к нему самому как к личности ни кто испытывать не может, и что эту самую любовь можно только заслужить, что в нем любят не его самого, а что-то.

Причиной такого широко бытующего оценочного отношения к собственным детям является твердая вера, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но каждый родитель знает что эти средства на которые возлагаются такие надежны далеко не всегда безотказны. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится (особенно это касается подростков). Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Но как же, в таком случае, объяснить что либо ребенку. Здесь нужно проявить чуть больше терпения и уделить немного больше внимания:

всегда разделяйте личность ребенка и его поступок. Ваш ребенок должен знать, что он для вас по прежнему значим ни смотря не на что.

Начинайте всегда со слов "я люблю тебя любого…"

Говорите о ваших чувствах. Ведь о них вы знаете наверняка.

Постарайтесь не говорить "Тебе должно быть стыдно" и д.р. Подобные фразы. Даже если ребенку и было стыдно то, после такой атаки, он естественно замкнется и начнет находить внутри себя различные оправдания, потому что все мы думаем о себе хорошо, и маленький человечек не исключение.

Избегайте сравнений «Почему другие…, а ты…», «Вот я в твоем возрасте уже…» ведь здесь идет явное противопоставление «хороших других и себя» «плохому» ребенку. Да и вряд ли мы помним свою внутреннюю мотивацию на то, что тогда делали, хотели ли мы этого и приносило ли оно нам радость.

И так, ваша воспитательная речь должна быть примерно следующей "Сынок, я люблю тебя любого и вне зависимости от обстоятельств. А сейчас, я чувствую себя очень плохо. Я растеряна и мне больно... " дальше поговорите о поступке (не о том хороший ли, плохой ли ваш ребенок!) расскажите о том что вы чувствовали и чувствуете, о том в каких еще ситуациях, но при общении с другими людьми, вы испытывали подобные ощущения. Выражайте свое огорчение самим фактом такого поступка, а не фактом существования такого ребенка.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития и самочувствия как ребенка так и взрослого. Эта потребность удовлетворяется, если вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму.

О том поел ли ребенок во время, во что он одет, мы следим, а вот о том получил ли он от нас порцию душевного тепла мы зачастую забываем. А ведь устанавливать теплые, доверительные отношения нужно до того как возникнет практически Гамлетовский вопрос "Я его кормлю, одеваю обуваю, работаю сутками, только бы у него все было, а он..., ну что ему еще надо?!"

А ведь это мы, родители заботясь о внешнем, забываем о внутреннем. Нам кажется, что если мы дадим ребенку лучшую одежду, еду, компьютер он должен будет нас ценить, но мы совсем забываем о том, что лучшая мама и лучший папа находящийся рядом, интересующийся, сопереживающий (а не падающий от усталости после работы) для него намного важнее.

Знаки безусловного принятия питают эмоционально, помогая психологически ребенку развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и вовсе нервно-психические заболевания.

Это интересно.

1.. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных то, пожалуй, это повод задуматься.

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу) - Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов

Источник: b17.ru