Основы риторики. 13 правил убеждения

На примере продаж участия в международном мероприятии на высшем уровне для топ-менеджмента.

Вот уже более как 2000 лет актуальны принципы искусства общения, которые помогают человеку лучше говорить и лучше слушать. Общение с людьми – это основа бизнеса, это сама суть общественной жизни человека. Знание, а главное применение этих простых правил позволяет улучшить свою речь, быть более понятным людям и лучше понимать других. Кроме этого, освоение риторики даёт неоспоримые преимущества в деловом общении, являясь прекрасным инструментом аргументации своих позиций и даёт возможность составить карту контраргументации. Вы всегда знаете, что отвечать на определённое заявление, довод, убеждение собеседника. Точнее вы знаете большую часть стандартных сообщений и достойных ответов на них в определённой предметной области. Ведь мир гораздо разнообразнее самых тщательных моделей и часто мы оказываемся на неизвестной для нас территории, где заготовленные шаблоны ничем помочь не в силах.

Что тут сделать? Самое главное – это практика, практика и ещё раз практика. Только постоянное получение опыта повышает уровень владения искусством общения. Только так человек учится. И никакие тренинги общения не заменят вам живого опыта каждодневного совершенствования. И риторика, её правила, законы, жанры и прочее призваны для лучшей вербализации получаемого опыта. Психолингвистика, психология общения описывают нашу практику и показывают какими навыками мы уже владеем, какие есть пробелы и на что человек вообще не обращал внимание. Вашему вниманию предлагается классические 13 правил убеждения.

1. Правило Гомера. Последовательность аргументов влияет на их убедительность. Сначала идут в ход сильные аргументы, затем средние, а за ними следуют самые сильные аргументы. Как видите, слабых здесь нет. Следует отметить, что сила или слабость аргументов определяется с точки зрения личности, которая принимает решения. То-есть для одного собеседника одни аргументы сильны, а для другого слабы. 

I «Люди возвращаются с нашего мероприятия с подписанными контрактами».
II «Это отличная возможность укрепить отношения с Вашими лучшими клиентами»
или
«В течении пяти банковских дней вы оплачиваете только половину стоимости».
III «Вы встретитесь с самыми успешными компаниями на рынке, также мы можем организовать для Вас приватные встречи с участниками мероприятия»
или
«Вы можете сделать получасовой доклад, рассказать об особенностях практики и достижениях Вашей компании людям, которые принимают решения в крупнейших западных инвестиционных банках».

2. Правило Сократа или правило трёх «да». Наиболее известное в среде менеджеров по продаже правило. Для того, что бы получить позитивное решение по важному вопросу поставьте этот вопрос на третье место. Перед этим поставьте два простых для собеседника вопроса, на которые он ответит «да».

«Иван Иванович, насколько я знаю, Вы отвечаете за вопросы управления активами?
«Наверняка Вас интересует привлечение инвестиций в фонды под Вашим управлением?
Спрашиваю потому, что занимаюсь...»
«Скажите, а Вам интересно встретиться с ключевыми игроками рынка и заключить выгодные контракты?»

3. Правило Паскаля. Не загоняйте собеседника в угол. Позвольте ему «сберечь лицо». Часто молодые люди идут до конца – добивают оппонента. Можно это списать на юношеский максимализм. Со временем приходит понимание, что это вовсе не обязательно делать, что это понижает культуру общения и даёт лишний повод для гордыни. А человек может принять такой исход беседы близко к сердцу, и начать реагировать эмоционально неадекватно, затаить обиду и в целом – испортить отношения. Что же касается этики делового общения, то здесь подобная тактика может принести переговорщику только моральное удовлетворение, и для бизнеса неприемлемо.

Резко: «Ага, понятно, у Вашей компании нет денег».
Мягче: «То-есть на данный момент всё упирается в бюджет»?
Мягко с предоставлением оппоненту плавного выхода из ситуации: «Другими словами, посещение данного мероприятия не предусмотрено бюджетом, который планируется в начале года»?

4. Убедительность аргументов зависит от имиджа/статуса того, кто их приводит. Ссылки на позицию авторитета, высокое положение в обществе, должность, образование, признание в мире. Статус мужчины может восприниматься выше чем статус женщины. Человек больших размеров вызывает большее доверие. Статус обвинителя воспринимается как более высокий, чем статус оправдывающегося. Участие в конфликте понижает статус.

«Вы говорите, что Вам нечему учится, что Вы и так всё знаете.
Иван Иванович, неужели Вы думаете, что господин Голдсмит, управляющий активами группы фондов Дойче Банка знает мало? Тем не менее, он участвует. Также, как и...»
или
Иван Иванович, мой преподаватель по матанализу, профессор, академик говорил, что на пять знает (или всё знает) только Бог».

5. Если собеседник нравится человеку, то его аргументы подкупают и не вызывают желания дискутировать. Когда же собеседник не нравится, то мы автоматически воспринимаем его аргументы с предубеждением. Во многом хорошее впечатление производят невербальные факторы такие как внешность, мимика, жесты и эмоциональные импульсы. С другой стороны, важную роль играет ровная или доброжелательная интонация, хорошая структурированность и грамотность речи. 

Когда Ваше общение приятно для собеседника: «Да, я с Вами согласен, единственный вопрос...».

Когда по какой-то причине (часто субъективной, например, не во время, плохое настроение, непростой характер; или объективной, как-то: Вы не успели привести себя в полный порядок, тяжело думать и говорить после вчерашнего, плохая концентрация) Вы не произвели должного впечатления: «Мне почему-то кажется...», «Вряд ли нам это подойдёт...».

6. Если вы не согласны, то хотя бы поблагодарите за чётко изложенную позицию или интересную точку зрения. Хорошим примером этого правила общения является фраза: «Я уважаю Ваше мнение, но хочу уточнить, что...».
«Иван Иванович, спасибо за то, что дали мне обратную связь – нам важно знать, как воспринимают компанию люди, для которых мы стараемся делать всё более качественные продукты».
«Да, мне очень интересно было узнать Вашу точку зрения...»

7. Когда Вы намерены изменить убеждение собеседника начните с тех вопросов, по которым у Вас единое мнение. Вместо того, что бы сразу говорить о вещах, которые разделяют Вас и которые и являются предметом дискуссии.

I «Иван Иванович, ведь Вы же согласны с тем, что самую актуальную, свежую информацию можно получить именно на встречах специалистов где люди свободно обмениваются опытом?»
или
«Правда, что международные встречи такого уровня есть одним из лучших способов найти стратегических партнёров?»

II «Значит, деньги, которые Ваша компания инвестирует в данный проект, окупаются сделками, которые Вы можете заключить прямо на мероприятии».

8. Проявляйте эмпатию – способность восприятия состояния человека через сопереживание. Это знаменитое «поставь себя на моё место», «какого бы было тебе». Стоит заметить, что эмоции представляют собой энергию общения в самом насыщенном виде и передаются на любые расстояния мгновенно, также быстро, как и мысли. То-есть эмоции передаются не посредством слов, интонации или языка тела – так они всего лишь отражаются, так легче их донести до сознания. Из экспериментальной же психологии известно, что люди подсознательно чувствуют эмоциональный посыл (особенно сильные эмоции) без видимого подтверждения телодвижениями и даже без слов. Пока данный факт не нашёл адекватного описания в академической психологии, однако каждому известен из личного опыта. Ведь все бывали в ситуациях, когда никак не регистрируемое осознаваемыми органами чувств присутствие внезапно достигало сознания в виде ощущения «взгляда на спине», «взгляда на затылке». Из литературных источников хорошо известны примеры внезапного переживания определённой эмоции вместе с мыслями о близком человеке при проверке оказывающейся идентичной эмоции того, о ком мы подумали. Пока это остаётся за порогом существующей научной парадигмы и называется интуицией, с которой, однако, на практике знакомы все.
«Вот это да – как здорово, Иван Иванович, достигнуть так быстро таких результатов!»
или
«Искренне разделяю Вашу досаду, Иван Иванович, что Вы уже собрались ехать и вдруг оказалось, что не получается сделать загранпаспорт».

Здесь уместно сослаться также на активное слушание – педагогический приём, который с успехом применяется в воспитании детей для повышения родительской эффективности. Как было отмечено, данный принцип активного слушания, проговаривания в утвердительной форме чувств ребёнка, которые отражают его эмоциональные переживания в равной степени применим и для общения взрослого со взрослым. Для делового общения он подходи наилучшим образом, когда Вы проявляете эмпатию. Может это вызовёт у Вас удивление. А Вы попробуйте – подсознание собеседника воспримет такой манёвр как бальзам на душу.

9. Быть хорошим слушателем. Анализ споров показывает, что оппоненты говорили про разные вещи, но не понимали этого. Внимательное слушание. Часто люди слышат то, что им хочется. Это золотое правило общения. И выполнять его очень просто – достаточно не думать когда слушаешь человека. Это может быть не привычно, ведь мы привыкли, что ментальное комментирование сопровождает нас постоянно, даже во сне. Тем не менее хорошо известны примеры когда аудитория из ста человек забыв про свои мысли с интересом слушает преподавателя в институте – просто потому что он рассказывает очень интересные вещи и делает это хорошо, живо. 

В деловом же общении нам далеко не всегда интересно слушать то, что говорит оппонент: в это время мы перебираем варианты ответов, контраргументов, мы ждём когда он остановится, что бы начать свою речь или когда оппонент сделает паузу, что бы перебить его. И всё-таки следование данному правилу позволяет достичь значительных результатов в искусстве общения. Ведь человек чувствует, когда Вам интересно его слушать и также хорошо чувствует когда Вы думаете о своём. Самое неприятное бывает, когда Вы теряете нить его изложения, забываете о чём он только что говорил, так увлекаетесь возможными вариантами ответа, что пропускаете важную реплику оппонента, которая как раз снимает Ваши возражения. Пример этому фраза: «Я же Вам только что сказал/объяснил...»

10. Избегайте конфликта. Конфликтогены – это слова, действия, бездействие, которые порождают конфликт. 
«Да ладно, Иван Иванович, быть такого не может».

11. Проверяйте, правильно Вы понимаете друг друга. Слова бывают многозначны поэтому важно правильно понимать контекст, в котором они были употреблены.
«Правильно я Вас понял, Иван Иванович, что Вы поедете вместе с вице-президентом, если мы сделаем скидку 10 %?»
или
«Другими словами, не подходят даты – у Вас на это время запланирована встреча с китайцами, так?».

12. Следите за мимикой, жестами, позами – своими и собеседника.
И ежу понятно, что Ваши невербальные сигналы должны соответствовать речи. Если на Вашем лице отражается неуверенность в собственных силах, в компании или продукте, то, будьте уверены, хороший психолог (которым является любой руководитель) сразу её распознает. Или же Вы всем своим видом излучаете удовлетворённость и благополучие – с таким людьми, согласитесь, просто приятно быть знакомым, просто приятно общаться. А значит, и дела вести, общаться дальше будет комфортно. Показательным здесь есть направление Вашего взгляда. Смотрите собеседнику в глаза всё время, когда слушаете, когда говорите. А если уж отводите взгляд в сторону (что отражает ход Ваших мыслей), то лучше по направлением слегка в бок и вверх, чем сильно в сторону и вниз. Не зря же говорят, что глаза – зеркало души, и направления взгляда напрямую связаны с психоэнергетикой человека и на подсознательном уровне кодируют те или иные области психического пространства.

13. Продемонстрируйте, что предлагаемое Вами удовлетворяет определённую потребность собеседника.
Самым простым может быть удовлетворение потребности в позитиве. Есть мнение, что в искусстве общения не так важна информация, что люди общаются не для того, что бы что-то узнать. Они общаются для получения позитивных эмоций. Все мы люди, и всем нам хочется быть в безопасности, достатке, испытывать наслаждение от жизни, занимать достойное место в обществе, общаться с интересными людьми, любить и быть любимыми, открывать новые горизонты, выражать себя и совершенствоваться.
«Иван Иванович, кроме всего прочего, мероприятие запланировано таким образом, что Вы сможете провести выходные в одном из красивейших городов Европы»
или
«Действительно, Вы будете жить в одном отеле со спикерами мероприятия, где у Вас есть прекрасная возможность пообщаться в неформальной обстановке».

Автор статьи будет благодарен за комментарии, уточнения и дополнения.

P. S. Читатели наверняка заметили, что в данной статье использованы многие правила убеждения.

Источник: kartinamira.info